Casa-Da-Menina-Que-Quer-Ser-Escritora

Aos 29, a menina vira Fe Lopes

2011-08-15T17:23:00.000-07:00

Muito silêncio esse ano. Poucas palavras aqui, um milhão de coisas na cabeça e muitas imagens pelo mundo afora. Tudo indo bem, diga-se de passagem.

Mas hoje, bem hoje, me deu saudades disso aqui e de falar aqui.

Porque hoje, 15 de Agosto de 2011, é um dia que falta bem pouco. Bem pouco pros meus vinteenoveanos e pra menina-que-quer-ser-escritora, virar, de vez, Fe Lopes - mas isso é assunto pra um próximo post, muito em breve.

Das lições que eu venho tirando nesse 1 ano de tantas mudanças na minha vida, sem dúvida a principal agora é:

Aos 30 somos melhores - como já diria a Ju Pacheco

E eu arrisco dizer que aos quase-30 somos, então, cada vez mais nós mesmas.

Fe Lopes

No veneno.

2011-02-21T17:33:00.000-08:00

fonte da imagem: http://www.vidabesta.com/telas/canvas/veneno.jpg

"Na boca de quem apoia,

desova e se orgulha da honestidade que nunca foi posta a prova

Eu queria te ver lá, tiriça

Pra ver onde você ia enfiar essa merda do teu senso de justiça."

Emicida - Cê lá faz idéia.

Fe Lopes - no veneno.

Album de fotografia

2011-02-18T14:46:00.000-08:00

"de todas as coisas eu espero que você permaneça em mim."
Letuce

Hj, nesse dia que anda com preguiça de acordar, fiquei pensado muito sobre memória. Aquele lugar onde vc guarda as coisas importantes que aconteceram na sua vida.

Uma grande preocupação que tenho é com as marcas que vou deixar naqueles que passam pela minha vida, e nas vidas pelas quais eu passo. As marcas que vou deixar na sua memória. Como vc vai lembrar de mim? Do tempo que estivemos juntos? De todas as coisas, como diz a frase da música Binoculos do Letuce, poder permanecer como uma memória de contornos agradaveis na vida do outro é o que eu prezo mais.

E sabe, poder ter o outro dentro de mim como uma memória boa, também me é muito caro. Eu faço maior esforço pra não contaminar minhas memórias com rancor, com raiva. Memórias raivosas e rancorosas me entristecem muito. Me entristecem com a pessoa, com a memória, e comigo. Principalmente comigo, quando penso que eu estive ali construindo aquelas memórias - e se elas eram tristes, pq estive ali? Por isso que eu tento guardar num lugar escondido do meu ódio os momentos bons que tive com cada pessoa, aqueles que faziam valer a pena estar junto. As boas trocas, o crescimento que resultou. Defendo meus objetos bons dentro de mim com bastante empenho, sabe? É uma coisa que eu me orgulho de fazer.

Fe Lopes - meio triste. só meio.

E vc? Quando vai casar com vc mesma?

2011-01-27T17:40:00.000-08:00

A minha vassoura dessa mesma linha!

O ano começou tem 28 dias.

E pra começar bem o ano, resolvi citar M.:

Enquanto eu falava sobre qual cor será a parede da sala, do quarto, como vou fazer o piso da varanda, e principalmente da minha vassoura pink de bolinhas brancas, ela me diz assim, cortante e com um sorriso na voz:

"Quer dizer que vc esta casando com vc mesma?"

Sim, estou. Por enquanto cuidando do meu enxoval delirante. Decorando cada pedacinho da casa. Tudo ainda na fantasia. Uma curtição.

Saí animada da sala de M. Feliz com a conquista de ter tido coragem de ampliar o meu universo de possibilidades, porque mesmo com todas as dificuldades que isso me trouxe, ter atingido a possibilidade de casar comigo mesma é incrível.

... é preciso que te ocupes contigo mesmo, que não te equeças de ti mesmo, que tenhas cuidado contigo mesmo.

(Foucault)

Fe Lopes - noiva de si mesma.

Patinho - e vc, tem fome de que?

2010-12-27T05:43:00.000-08:00

Pra celebrar a comilança de fim de ano!

Texto criado durante as oficinas do Marcelino Freire. Elaborado a partir da primeira frase enviada pela autora Ivana Arruda Leite (em itálico), que também colaborou com a edição final do conto.

Patinho

O amor vem de um lugar muito fundo e escuro, doutor. É lá que ele nasce, é lá que deve morrer*. Foi assim com o Antero. Homem lindo, macio, era um filé o Antero. A gente falava assim na época, sabe? Pois é, amei muito ele, já disse pro senhor. Amei 17 anos e 4 meses. Quando ele me conheceu eu ainda usava saia plissada. A mesma que ele tirou no décimo segundo encontro. Papai tinha ido abastecer o açougue e mamãe passava o dia atrás do caixa. Casa vazia, saia no chão. O resultado, doutor? Nove meses depois a saia plissada não servia mais. Culpa da Marina, aquela mais alta ali na foto. Nasceu de fórceps. 2kg e 900gm. Ficou linda vestida de daminha no nosso casamento: vestido godê, saia de tule. Ela adorava contar isso na escola. Era a única da sala que assistiu o casamento dos pais. Falava com a boca cheia. Aqui? Não, aqui ela não vem me ver, doutor. Nem pra trazer algo pra comer, nada. O senhor já viu a lavagem que servem aqui? Dia de festa quando tem um bifinho. E vem duro que nem sola de sapato. Detesto carne dura.

Marina era muito apegada ao pai. Não entendeu o que aconteceu. Contratou aquele advogado de gel no cabelo e calça risca de giz, o senhor viu, não viu? Deve ter feito até empréstimo pra pagar. Minha filha não olhou uma vez pra mim no julgamento. Me condenou antes da sentença, o senhor sabe disso, não sabe doutor? Já chorei tanto por isso que secou.

Marina chegou em casa logo depois que eu tinha limpado a cozinha. Acho que ela sabia da Helena, aquela piranhazinha loira. Se não fosse a Helena... Amiga de colégio da Marina. Fiz muito bolo de cenoura pro café da tarde delas. Sempre gostei de cozinhar, já disse ao senhor? Helena adorava meus bolos, frequentou lá em casa desde quando elas ainda usavam vestidinho amarelo, aquele do uniforme das madres, sabe? Helena era da família já. O problema começou quando elas passaram a usar saia plissada pra ir pra escola. Helena, carne dura e cor de rosinha à mostra no sofá da sala. Antero era doido por saia plissada. Tirou a minha no décimo segundo encontro, já disse isso pro senhor. Tirou a da Helena no décimo segundo aniversário da Marina. Doze era o numero da sorte dele, ele sempre dizia isso.

Eu sempre soube, doutor. Trancava a porta do quarto e ligava a TV naqueles programas de culinária que passam à tarde, sabe? Na quarta receita a Helena já estava fechando o portão. Esse livro aqui é todinho das receitas que eu anotei, o senhor quer dar uma olhada?

Helena era boa menina, não reclamava. Acho que ela gostava, isso sim. Quem não gostava de Antero? Helena nunca me enganou. E eu não me importava porque depois era minha vez. Ele vinha doido pra me comer. Até tapa na cara me dava. Acho que era pra me amaciar. E eu ia trabalhar de óculos escuros no dia seguinte, orgulhosa. Ah, Antero, amei tanto ele, doutor, senhor não imagina quanto.

Foi na feijoada do Zé que eu percebi que a saia plissada não servia mais na Helena. As carnes tudo saindo pelo zíper. O pai dela disse que ia denunciar pra polícia. Antero ficou louco. Era um menino, doutor! A desgraçada ia ter um menino. Antero era doido pra ter filho homem e eu era oca de homem. Deus não foi bom comigo. Antero fez as malas naquela noite mesmo, antes do jantar.

Na feijoada eu o vi falando pro pai da Helena que ia criar o menino, que tava apaixonado, ia morar com ela, o senhor acredita? Helena sorriu. Não disse que ela gostava, aquela piranhazinha? Lá mesmo na feijoada ele falou pra mim que ia me largar pra ficar com ela. Eu deixei a costelinha no prato, limpei a boca e fui pra casa. Antero foi logo atrás, pegou uma mala no armário e foi colocando as roupas. E eu colocando batatas na panela de pressão. Chamei ele pra jantar, ele disse que da minha comida não ia comer mais. O que aquela lá vai te dar pra comer, Antero? Carne dura, cor de rosa e sem banha, ele me disse assim, seco, duro de engolir, viu doutor. Daí ele foi pro quartinho dos fundos. E eu fui adiantando o molho da carne: azeite, alho, cebola e coloquei alecrim pra deixar perfumado. Não gosto de carne dura. Antero ia embora. Ia sem jantar. Patinho com batatas, molho de alecrim e arroz branco. Coloquei a receita no livro, bem aqui.

Marina chegou quando eu tava enterrando os ossos. As costelas eu dei pro Faísca. Ela chamou a policia. Marina é vegetariana, contei pro senhor? A Helena perdeu o bebê e também virou vegetariana.

Foi isso que aconteceu naquele dia, doutor. E é por isso que eu estou aqui comendo essa lavagem que não se dá nem pros porcos. Troco umas receitas com a Marta, a moça que tranca as portas aqui. Ela acabou de casar mas não sabe cozinhar. Mulher casada tem que saber cozinhar, não é doutor? Marta até fez um xerox do meu livro de receitas, a danadinha! Daí fez esta moela a milanesa e me trouxe pra provar. Que gentileza, não é doutor? Quer uma? Tá bem molinha. Já disse que não gosto de carne dura, não disse?

Fe Lopes - A gente não quer só comida.

Roer o Osso

2010-11-26T19:31:00.000-08:00

- Soube que o Adriano está deprimido? Pois é, menina. Não abre as cortinas tem 2 semanas. O carro está lá, direto na garagem. Nilda disse pra minha faxineira que nem banho ele tem tomado, vê só que horror, menina. Se não fosse ela, Thor já tinha morrido de fome, tadinho. O bicho não está nem latindo pra não incomodar. Pois é, por isso que você nem sabia que ele tem cachorro. Uma gracinha, cuida do Adriano que você precisa de ver. É um pastor alemão. Li no google que eles são muito apegados ao dono. Fiéis. Agora a Paula nao. Fugiu menina, você não soube? Foi assim mesmo, da noite pro dia. Por isso que ele ta assim. Uma cachorra sem coração essa Paula. Deixar um homem bom que nem o Dri. É, esse é o apelido dele. Paula fugiu pra ficar com aquele vira-lata do Gerson. O do terceiro andar do bloco B, sabe?
O Dri está lá, coitado. Sozinho. Fiz uma canja e tô indo lá levar pra ele. O vinho? Ah, vou levar também... você... acha que esta bom o comprimento da minha saia?

Fe Lopes - tem gente que rói osso, tem gente que prefere filet mingnon.

Caminhada em 2010

2010-11-26T19:20:00.000-08:00

Andei muito em 2010. E ainda tô andando. Tanto que as vezes nem deu pra parar por aqui. Levei blog e textos na cabeça. Alguns até marquei no papel, entreguei nas oficinas de escrita criativa, imprimi no livro. Andei por lugares tristes e difíceis. Mas tambem divertidos. Andei sobretudo por lugares que eu nunca achei que eu fosse andar. Aqueles que eu disse que jamais poderia, que não estavam no meu hall de possibilidades. Quando caminhei por eles, descobri que as possibilidades podem ser infinitas. E os caminhos também. E meu hall cresceu. E isso foi e tem sido uma delícia.

Ia dizer que o ano de 2010, pra mim, começou essa semana, mas na verdade, acho que tô é antecipando 2011.

Fe Lopes - Ando dormindo pouco. Ando tão decidida. Tenho andando muito este ano.

Por um pouco mais de

2010-11-15T16:46:00.000-08:00

Delicadeza

Fe Lopes

Na Mesma Lona - Fotos do Lançamento do livro!

2010-11-15T16:37:00.000-08:00

Na Mesma Lona (adorei essa luz!):

Bia Bittencourt, Izilda Bichara, Julia Moreira,

Miriam Prado, Jordana Chaves, Carol Romão, André Sala, Eu,

Daniela Fajtlowicz, Gustavo Galizzi,

Alfredo Stahl, Renata Pinheiro.

Na Mesma Lona dessa vez com flash:

Bia Bittencourt, Izilda Bichara, Julia Moreira,

Miriam Prado,Jordana Chaves, Carol Romão, André Sala, Eu,

Daniela Fajtlowicz, Gustavo Galizzi,

Alfredo Stahl, Renata Pinheiro.

João Anzanelo Carrascoza

(escritor, nosso professor na AIC, autor do prefácio do livro),

Eu, André Sala, Bia Bittencourt, Julia Moreira, Carol Romão e Jordana Chaves.

Na Mesma Lona: Eu, Izilda Bichara, Carol Romão,

Flávia Fonseca, Jordana Chaves,

Renata Pinheiro, Teresinha Theodoro, Bia Bittencourt,

André Sala, Alfredo Stahl, Miriam Prado,

Em primeiro plano, meu conto no livro

(com direito a beijos de rouge intense no autógrafo),

e eu e a Jordana ao fundo.

Fe Lopes - Escritora!

Respeitável Público: Lançamento Na Mesma Lona

2010-10-24T19:06:00.000-07:00

Pães de queijo, amigas, óculos escuros e bombons.

2010-09-14T20:21:00.000-07:00

Foi no velório do meu avô que falei pra ela: não quero crisântemos no meu enterro. Nem essas folhagens verdes de montar os arranjos. Tinha dito isso também pra minha mãe, meia hora antes, na floricultura que ficava em frente ao cemitério. Minha mãe digitava a senha do cartão, comprando mais uma coroa. Me calei com seu olhar. Lembrei que mamãe nunca entendeu nada sobre flores. E isso me reconfortou.

Mal acabou de entrar no cemitério, trazendo uma sacolinha com pão de queijo e um refrigerante de laranja, e eu já logo fui falando sobre as flores feias que não queria no meu enterro. Ela usava óculos escuros, meu presente no amigo secreto da turma. Me abraçou e falei de um fôlego só sobre como achava aquelas flores cafonas. Segurando meu rosto, achatando contra seu peito, ela fez questão de se justificar, dizendo que não veio de noite porque quando a avisei ela estava de vestido florido amarelo.

De traz dos meus óculos de sol, ouvi ela garantir que não teriam crisântemos quando eu morresse. Perguntou se poderiam ser gérberas, que sempre são bonitas. Se der tempo, contrato um decorador. Ao ouvir isso escorreu uma, duas, três e quando vi, já nem dava mais para contar quantas lágrimas caiam por sobre aquele saco de pão de queijo no meu colo. Salvei um pãozinho, e entre uma mordida e outra eu a relembrei que as gérberas só não poderiam ser vermelhas.

Segurando o ultimo pedacinho do último pão de queijo entre minhas mãos, contei para ela que meu avô estava usando um terno novo. Mesmo passando boa parte dos seus dias metido em camisas de cambraia creme, ele havia comprado este terno para uma ocasião especial. Aproveitei para dizer que quando fosse meu enterro, não queria roupa fechada ou justa. Você sabe, eu fico sufocada, completei. Ela ergueu as sobrancelhas, e fez aquele sim com a cabeça que fazia quando eu falava coisas que ela já sabia. Continuei explicando que preferia uma roupa usada. Talvez meu vestido novo da Mulher do Padre, que eu adoro. Acho importante chegar lá com sua roupa preferida, ela completou.

Os sapatos do meu avô eram pretos. Nunca tinham conhecido a rua. A verdade é que ele gostava mesmo eram daquelas botas de jeca tatu, marrom e com elástico do lado. Falamos isso e demos meia dúzia de risadas, relembrando que ele foi com um par daquelas botas no meu casamento. Ficamos em silêncio. Mas os sapatos pretos são solenes, ela notou. Dei um gole no refrigerante de laranja, mastiguei o último pedaçinho do último pão de queijo, e a fiz prometer que me vestiriam algum dos meus tênis coloridos. Eu quero morrer parecendo comigo. E pra isso eu sabia que precisaria muito dela. Porque mamãe também nunca entendeu nada sobre tênis coloridos. Com uma mão me servindo refrigerante, e outra tirando meus óculos escuros pra limpar a lente embaçada, ela afirmou que até minhas bijuterias favoritas ela faria questão de colocar em mim.

Foi só depois de ouvir isso, que deitei a cabeça no colo dela e contei como meu avô tinha morrido. Daí, enquanto dividíamos o finzinho do refrigerante de laranja, falamos sobre a neném da Mari. Tinha nascido naquela semana. O padre chegou, ela segurou minha mão. Fecharam o caixão. O refrigerante acabou. Deixa que eu levo ela pra casa, tia – ela disse pra mamãe. E naquele dia, me colocou para dormir com um dos seus chás de camomila especiais. Nunca gostei muito de chás. Mas dormi a noite toda. Acordei e, repousando ao lado dos meus óculos escuros, sonhos de valsa me esperavam e me arrancaram um sorrisinho macio, enquanto me lembrava que ela sempre entendeu tudo sobre bombons.

Fe Lopes - pra Cacá.

Coração e Periquita

2010-09-11T13:05:00.000-07:00

Já sabia as letras do alfabeto. Mas ainda não sabia desenhar coração. A professora falou na aula de artes que primeiro era pra fazer uma metade, depois a outra. A parte das metades ela até já conseguia, o difícil mesmo era juntar os dois lados no final.

- Mãe, desenha um coração pra mim?

A mãe lhe entregou o papel, e ela preencheu o desenho com duas letras maiúsculas e uma minúscula no meio: R e F. Completou com uma flecha. Dobrou pontinha com pontinha duas vezes antes de sair pro quintal. Andou cuidando pro papel não voar das mãos dela e ir parar na porta errada. Trepou no banco rente ao muro e jogou o coração pro vizinho. Pronto, sorriso no peito.

Distraída, não viu a avó regando as Marias-sem-vergonha.

- Que é isso menina? Lea corre aqui que a menina jogou um papel na casa da Vera.

- Era pra isso que você queria que eu desenhasse o coração, moleca?

-Tem que cuidar dessa menina, Lea. Já falei que ela tem fogo demais na periquita.

- Mas foi um coração, não um periquito que eu pedi pra você desenhar, mãe.

- Cala a boca e vai pegar aquele papel antes que alguém veja.

- Ta, mas é que...

- Sem um pio. E vai agora, que eu tô mandando. E joga fora, que se seu pai ver...

Engoliu a raiva, o pio e com uma cara amarela pulou o portão. Recolheu do quintal do vizinho as duas letras maiúsculas e uma minúscula, a flecha e o coração. Mirando sua casa com olhos apertados e fazendo bico, dobrou mais uma vez o bilhete.

- Aqui a mãe e a vó não se metem. – falou isso enquanto guardava o papel dentro da calcinha. Pertinho da periquita.

*primeiro texto elaborado para a oficina do Marcelino Freire no b_arco*

Fê Lopes - uma nova versão, para uma velha canção.

Sobre colocar-se em risco

2010-08-31T18:34:00.001-07:00

Princípio do Prazer = "É a tendência que, em busca da descarga imediata da energia psíquica, não quer saber de mais nada - nem do real, nem do outro, nem mesmo da sobrevivência do próprio sujeito" Maria Rita Kehl

Fê Lopes - por uma vida com mais mediação e sublimação.

28 B-day

2010-08-19T20:31:00.000-07:00

"Porque amar não é um vexame. Escândalo mesmo é a indiferença." Carpinejar.

Fe Lopes - por uma vida com menos escândalos meus, seus, nossos.

[indo pegar um pouquinho de sol para guardar nas minhas mãos]

2010-07-12T20:56:00.000-07:00

Fe Lopes

Maria dos Prazeres

2010-06-26T08:59:00.000-07:00

Maria dos Prazeres era uma portuguesa gorda, solteirona, que vendia bolinhos de bacalhau nos finais de semana na esquina da rua Quatorze de Novembro. Depois que a mãezinha tinha falecido de tifo, Maria morava sozinha. Na casa dos fundos vivia Getúlia, uma italiana roceira, que lavava pra fora, e que em troca do aluguel arrumava a casa e cuidava das roupas da dona Maria

A portuguesa jamais saia de casa sem roupa de baixo, combinação, sutien, saiote, meia de seda sete oitavos, saia e blusa fechada até o cangote. Um tarado poderia abordá-la no bonde, aijisus! Mantinha os cabelos sempre presos num coque, com redinha cor marrom. E não conhecia blush nem essas pinturas de mulher da vida.

Certa manhã Getulia avisou que as roupas de baixo da patroa estavam precisando trocar de elástico. Numa dessas, a senhora acaba perdendo as calcinhas no caminho! Maria fez o nome-do-pai-do-filho-e-do-espírito-santo-amém três vezes depois de ouvir isso, repreendendo a roceira que lhe falava aquelas obscenidades. Lembrou a Getulia que nem o doutor a tinha visto sem suas calcinhas, oras! Bateu a porta com força e como era quinta feira, saiu para comprar batatas para seus bolinhos.

Parou na esquina da Augusta para cruzar a rua. E foi ali que sentiu um vento por dentro de sua saia que lhe congelou os olhos. Passou a mão pela cintura. A calcinha já estava lá pelo meio das canelas. Tinha andando, roçando uma coxa gorda na outra, e nem notou que a calcinha ia descendo, assim, pacientemente, até aterrizar sobre os seus sapatos beges. A esta altura, já tinha feito 34 vezes o nome-do-pai, e calculava quantas vezes rezaria o terço para Nossa Senhora de Fátima quando chegasse em casa. Olhou para os lados, ninguém a vista, então sem muito jeito, levantou um pouquinho uma perna, depois a outra, e deixou a calcinha ali, no meio fio. Torcendo para o farol fechar e ela poder sair dali, como se aquilo lá não fosse dela.

Acontece que Maria ignorou a presença de um rapaz de chapéu do lado bem atrás dela. Ele também aguardava o sinal verde. O rapaz se curvou, pegou aquela calcinha abandonada na sarjeta, colocou um rizinho por baixo dos bigodes, deu um passo a frente, tocou a cintura da senhora cheia de carnes, e com a respiração quase no cangote da moça, perguntou, desculpando-se pelo inconveniente de não saber o nome da bela dama, se por acaso aquela roupinha de baixo era dela.

Maria não tinha passado blush, mas as bochechas pegaram fogo naquela hora. A mão do rapaz em sua cintura ia lhe dando uns caloires, aijisus! O meinho das coxas ficou molhado. Corou mais. Esquecendo-se de Maria, das calcinhas e do nome-do-pai, virou para trás e disse ao homem de chapéu do lado: Podes me chamar de Prazeres.

*texto elaborado para oficina de Criação Literária com o professor Marcelino Freire*

Fe Lopes

É das cores que ela ia sentir mais saudades

2010-06-16T14:16:00.000-07:00

Chave prateada. Ignição branca ladeada de preto. Um giro, e a partida. Chaveiro de coração tiquetaqueando no painel. Acelera. Fumaça cinza. Adeus. É isso.

Luzes apagadas pela cidade. Quem disse que ela nunca dorme? Tudo preto e branco. É tarde.

Diminui a velocidade, para na faixa de pedestres e dá passagem para o adeus vestido de negro.

Os macarons coloridos do Paris 6, o manjericão da Marguerita, a tinta de lula do Viccolo Nostro, a transparência do DOM em que nunca foi. O painel dos OsGêmeos na 23. O verde burguês do Panamby. Laranja e cinza Jardim Ângela. Cinza céu. Cinza terra. Cinza terra pontilhado de verão. Cinza céu rasgado de fim de tarde de outono. Cinza. Ponto.

Ônibus azul. Um ou outro. Suor pingando cansaço. Fedor desodorante-pobreza. Bolo de fubá amarelinho, chá, café, chocolate bem escuro, por favor. R$ 1,50 cada. Elevador platinado, luz azul, porta abrindo. Mais um café, de maquina agora, tirado ali. Marrom aguado.

Casamento. Loiro, branquelo, boca mole, pele seca, dente amarelo. Todo seco. Oco. Barriga bege jazendo no sofá. Cueca bege, murcha sobre a cama. Cerquinha branca, seriado na TV, pizza de R$ 9,90 na sexta à noite. Noite bege. Cerveja Krill, amarela aguada. Um brinde com ele. Coxinha oleosa, bege. Mixuruca.

Dinheiro? Onde? No bolso, na carteira, no banco, cadê? Já? Onde mesmo a Gislaine orientou investir? Posso sacar quando? Dinheiro verde-água-que-se-esvai.

Você deságua em mim, e eu oceano, baby. Dinheiro. No bolso. Na carteira. Em baixo da cama. No carro. Dentro do capô do carro. No fundo falso do armário falso. Nas bonecas da Juliana. No banco não, tá maluco? Dinheiro verde.

Sinal abriu. Acelerou. As cores. Tiras iluminadas de laranja ficando para trás. Pedrinhas para João e Maria nem pensar. As cores, um pasticho agora, tudo misturado em meio as roupas espalhadas pelo porta-malas. As malas. Acelerou antes que as luzes vermelhas e azuis dessem falta dela. As cores, Juliana, que saudades do cabelo amarelo dela que vai dar, deus do céu. Segurou naquela mão grande e negra-coragem. Acelerou antes que a memória pisasse no freio e desse meia volta. Olhos nos olhos pretos dele. Acelerou. Adeus resto.

É isso. É das cores que ela ia sentir mais saudades.

*texto para oficina de criação literária, Poesia, com o Prof. Donizete*

Fe Lopes - é das cores que eu também sinto mais saudades.

Mais três lágrimas e um oceano de coisas.

2010-06-06T19:37:00.000-07:00

Era só uma avenida, mas pareceu um oceano. Enorme, inteiro, separando dois continentes. Aqueles mesmos, que na era sei lá qual, tinham tido suas placas tectonicas separadas. Assim, com dor e tudo o mais. Agora um deles regressa para o lado de lá. Vem com uma coragem imensa e algumas tantas rachaduras. E dor e tudo o mais.

Parecia um oceano, mas era mesmo só uma avenida. A avenida que seleva a coragem de ousar querer descobrir para onde os olhares querem ir - e não só para onde são levados - a avenida que um dia separou a infância da vida adulta, que agora materializava os sonhos desfeitos - dos nossos planos é q tenho mais saudades. Essas e tantas outras coisas em apenas um cruzamento.

Andou bem lenta pelo caminho. Parou em todos os farois, ouvindo uma das músicas da trilha do filme Alta Fidelidade - lembrou que gosta muito de trilhas sonoras de filmes. A música falava de uma garota que caiu de amores por alguém, mas que não deu certo. Ela esperou ele escrever uma música pra ela, mas ele não escreveu nunca, e daí ela se foi. E ao ouvir essa frase, enquanto cruzava a avenida, ela chorou uma lágrima. Duas ou três, talvez. Daquelas que escorrem doídas pelo rosto, e daí nem precisam ser muitas mesmo. Lágrimas ressentidas, corajosas e frágeis - mesmo que em se tratando de lágrimas, isso tudo pareça um grande paradoxo.

O farol abriu, os carros na faixa ao lado andaram, mas ela continuava ali, parada. Um minuto de silêncio, pelo mundo que desaguava naquele oceano agora. Um minuto imóvel. Si-lên-ci-o. Se tinham buzinado, se tinha xingado, ela nem viu. Estava ali, vestida de fim, chorando um oceano de coisas em apenas mais três lágrimas dignas dela, do oceano, da avenida, e dele - ainda viriam outras, ela sabia.

De súbito acelerou o carro. E chegou daquele lado de lá.

Fê Lopes - o infinito sou eu.

A duplicidade de Vênus

2010-06-04T18:20:00.000-07:00

[republicando]

A duplicidade de Vênus *

Sobre o chão de Vênus
mãos, braços e pernas
onde outrora derreteram-se
mergulhados no infinito,
solidificam-se.

Os lábios de mágico mel,
conhecem agora o gosto acre e salgado
das lágrimas,
que deságuam na boca, e que escorrem
va-
ga
-ro
-sa
-men
-te pelo rosto,
nascidas do canto dos olhos
que se um dia brilharam de encanto,
agora,
mareados, opacos, molhados.

“...e do riso,
fez-se o pranto...”

Involuntariamente
escorre pelo chão de Vênus
o músculo involuntário.
E o corpo dança no ritmo da mais triste bossa nova.
E na dança pulsa,
tristemente,
o corpo pulsa
Dor. Dor. Dor...

Sobre o mesmo chão onde um dia,
fez-se amor em Vênus,
faz-se agora
Fim de caso.

Fe Lopes - *poema meu, escrito em jun/2000, publicado em uma antologia poética de novos autores em 2003... apropriado para o momento.

Dias Raros

2010-06-01T18:33:00.000-07:00

"Não queria se entregar mais, apenas compreender o que acontecera. E, num clarão, compreendeu. Era aquilo. Sempre uma ida às coisas e sua sequente despedida. Na mesma hora que ganhava a vivência, nele ela se perdia. Sorte que vinha outra, a cicatrizar a alegria ou abrir nova ferida, também logo substituída. E as pessoas nesse renovar-se, envelhecendo. As pessoas no meio, com suas raízes sujas de terra, cavoucando seus mistérios, bem-querendo-se, e juntas, acima das malqueridas ausências. E todas, o tempo inteiro, indo embora."
João Anzanello Carrascoza, no livro Dias Raros.

Bruta Flor

2010-05-31T21:38:00.000-07:00

O Quereres - Caetano Veloso

Onde queres revólver, sou coqueiro
E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão

Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói

Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock’n roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus

O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há e do que não há em mim

By Jy Pacheco

2010-05-31T21:19:00.000-07:00

segunda-feira, 31 de maio de 2010
[ Constatações do dia de hoje ]

1. A gente é mais corajoso do que imagina.

2. Nunca é tão fácil. Portanto, quando for, desconfie. Talvez ainda não tenha sido de fato.

3. Exatamente aqueles que assumem que não é fácil, quando conseguem ir, vão, de vez.

*postado pela Ju

Madonna - The Power Of Good-Bye

2010-05-31T21:08:00.000-07:00

It's high time to say goodbye

2010-05-31T21:04:00.000-07:00

It's high time to...

2010-05-29T04:53:00.000-07:00

Resolvi re-publicar duas coisas importantes que coloquei aqui no final de 2008. Tudo isso porque existe um momento de turn point, daqueles que simplismente não dá mais para voltar atrás e tentar se acomodar nos velhos lugares. Tudo tem de ser novo, re-feito. Porque os velhos lugares simplismente não servem mais, e permanecer neles é uma violência, que exige, para caber nesses lugares antigos, que vc ceife seus desejos e sua criatividade. E isso dói muito. Não permancer também dói, e dói mais que muito, porque exige criar um novo local de paragem, de ancoragem, re-descobrir onde vc cabe, como, de que jeito... E o ser humano não gosta muito de mudança.

A pergunta que fica é, qual dor vc escolhe?

A de ficar ou a de sair?

Fe Lopes - it's high time to...

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Sobre o reconhecimento do intolerável

by Ju Pacheco

Quarta-feira, 22 de Outubro de 2008

"Minha nega me pediu um vestido

Novo e colorido

Pra comemorar

Eu disse: Finja que não está descalça

Dance alguma valsa

Quero ser seu par

E ao meu amigo que não vê mais graça

Todo ano que passa

Só lhe faz chorar

Eu disse: Homem, tenha seu orgulho

Não faça barulho

O rei não vai gostar"

(Chico Buarque - Ano Novo)

Quando comecei a grafitar, bolei um stencil que dizia

"O que você tem feito de você mesmo?"

Logo em seguida me veio a idéia de um bonequinho * bem tôsco, de cabeça baixa e tristonho e ele acompanhava o tal stencil. Logo quando acabei meu painel na Lapa saquei que queria que o meu bonequino dissesse também outra coisa:

Não finja que não é intolerável

Eu queria que ele dissesse isso. Ele, na verdade, quando perguntava "O que você tem feito de você mesmo?", queria principalmente lembrar daquilo que aparece como algo intolerável na nossa vida e que fingimos não perceber, toleramos. Muitas vezes, inclusive, investimos. Muitas vezes investimos no intolerável.

O intolerável se fez muito presente na minha vida muitas vezes. Acho que é assim com todo mundo. Mas a sensação de que era preciso parar de fingir que ele não existia só se fez gritante no começo deste ano. Eu já escrevi sobre isso aqui: um trabalho, uma coordenação intolerável, abusos, rompimento de contratos, humilhações, situações violentas em todos os sentidos.

Demissão. Foi preciso assumir o intolerável e denunciá-lo.

Acho que é sobre isso que queria falar aqui, hoje. Na realidade, é óbvio, sei que estou precisando relembrar em mim que é preciso parar de fingir que não é intolerável e denunciar. Acontece que denunciar o intolerável implica romper situações, relações, assumir riscos e construir outros caminhos. Muitas e muitas vezes toleramos o intolerável pelo medo do que virá depois da denúncia, o que perderemos, a que desconhecido teríamos que nos abrir após deixar de tolerar.

O intolerável não tem a ver com algo moralmente colocado como inaceitável. Não tem a ver com regras determinadas que são rompidas. O intolerável se mostra no corpo, nos efeitos que tem sobre o corpo. Cada um sabe o que lhe é intolerável porque seu corpo lhe diz, seu corpo sente. Sente a despotência que o intolerável lhe causa, o tremor, a sensação de desfalecimento, o entristecimento. O intolerável é a simulação de um campo de concentração da vontade e da alegria: as mata aos poucos.

Um dia postei uma aula de Deleuze sobre Espinosa aqui no blog e, nela, Deleuze dizia que a alegria é inteligente e nos faz inteligentes. Outro dia estava com uma sensação muito boa e de repente me dei conta que se tratava exatamente disso: depois de tanto buscar entender o que me faz alegre, o que me potencializa e, ao entender, poder ir buscar por experiências que vão neste caminho, é muito mais fácil pra mim perceber rapidamente o que me entristece e agir no sentido de dizer "não! é intolerável!!".

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segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Como são e a hora certa by Tati Bernardi

"Enquanto arrumo minha mala para viajar percebo que tenho um novo mantra. Talvez algo aprendido pra trás ou uma espécie de filosofia pra frente. Ainda não sei se tem aí algo de mágico ou apenas um espírito brega de final de ano, daqueles bem otimistas e tal. As calças e vestidos estão enormes pra mim, que emagreci muito esse ano, quero ficar chateada, mas penso que as coisas são como são. Daqui a pouco engordo de novo. Na hora certa. Tenho saudades dele. Uma chaminha de reter quer voltar. Um gelinho de doer quer voltar. Mas solto, deixo, vai, apago, derreto. As coisas são como são. Além do que, uma vida pela frente vai me dizer. Na hora certa. E então meu I-pod toca Led Zeppelin no último volume e eu me acabo de gritar e sentir a vida. Quem diria. Anos e anos ouvindo todos os namorados me xingarem porque eu simplesmente odiava essa banda e agora, do nada, esse amor, essa obsessão. Descobri o cara. E meu Deus como eu amo ele. Pelado, louco, com a voz de um anjo tarado. As coisas são como são. Na hora certa. E então olho o meu “Grande Sertão” completamente riscado e eu obcecada pelas citações. E quem diria. Quem diria. Ontem mesmo, conversando com vários amigos, eles me disseram que eu não mais parecia comigo. Eu pareço eu sim, mas vou ganhando o mundo quando abro algumas brechas da minha prisão. E de brecha, vou me ganhando também. E quase vira o estômago mas sou tomada por uma fome boa que eu nem sei o nome. Talvez acreditar assim, sem medo, em algo descontrolado e de alguma forma justo, seja acreditar em Deus. Durmo em paz. Tudo na hora certa. As coisas são como são. E quando recebo suas mensagens de texto, ao longe, dizendo meio que genericamente que deseja tudo de bom e sente saudade, fico com vontade de perguntar se aquele recado chegou só pra mim ou foi disparado para toda lista do celular. Mas me recolho. Uma minúscula e ainda baixa “vozinha” me diz que além dos meus textos eu tenho também muitos charmes, graças e belezas. Além dos meus espinhos eu tenho também muitas flores. E que sim, eu posso ser amada. Porque não ter alguém agora, agarrado aos meus pés, não significa não ser um calo persistente até mesmo em solas curtidas e acostumadas com a corrida. Descubro coisas terríveis e maravilhosas a respeito do amor. As coisas são como são. E na hora certa. Como diria Milan Kundera “o amor começa por uma metáfora. Ou melhor: o amor começa no instante em que uma mulher se inscreve com uma palavra em nossa memória poética”. Como diria João Guimarães “o que é doideira às vezes pode ser a razão mais certa e de mais juízo”. Como diria ou gritaria ou uivaria Robert Plant “Com apenas uma palavra ela consegue o que veio buscar.  E ela está comprando uma escadaria para o paraíso”. As coisas são como são. Na hora certa. E foda-se."

Thelma e Louise

2010-05-26T04:36:00.000-07:00

“Algo aconteceu comigo e eu não posso voltar” diz Thelma a Louise, com seus cabelos ao vento e seu 38 na mão, “vamos continuar andando”. E elas vão mesmo, Louise pisa fundo no acelerador, e de mãos dadas, as duas mulheres se jogam no vão quase infinito do Grand Canyon.

Sobre o amor – parte I

2010-05-24T20:32:00.000-07:00

Saiu na revista Cult desse mês um especial só sobre o amor, pela ótica da psicanálise, da filosofia, da literatura, e mais alguns outros ensaios sobre outras óticas. Provavelmente tomados pelo mês dos namorados que inicia já na próxima semana, eles decidiram fazer esta matéria. O interessante de ver todos esses pontos de vista diversos, é porque nos re-lembra a pluraridade de coisas que compõem um sentimento como o amor. E daí ao ler a matéria, fiquei divagando sobre as des-razões do amor, como já diria Pascoal.

Ao crescer você começa a perceber que tudo é bem mais complexo do que se imaginava, que o mundo não se divide maniqueistamente apenas. E penso que a primeira coisa que vc entende que é muito mais complexa e sobredeterminada é o amor mesmo.

Des-razão do amor quando vc é adolescente parece um mito romântico, sobre essa coisa do eu te amo e não sei porque, há tantas razoes para não amar, mas há uma para amar e daí eu amo e tudo é maravilhoso. Isso é lá, adolescente. Hoje pensar na des-razao do amor é pensar realmente nessa complexidade que compõem este sentimento – e daí vale o amor em qualquer esfera, não só sexual. As complexidades que estão, por exemplo, na ambigüidade de amar e não amar ao mesmo tempo, e com a mesma intensidade.

Quando eu era adolescente eu achava que tudo era bem simples. Certo e errado, sim e não, pronto. Fácil de decidir, fácil de fazer escolhas, fácil de seguir os caminhos, fácil de se manter neles, fácil de julgar. Tudo era fácil. Agora, mais adulta, eu percebi que as coisas se dão em emaranhados, com vetores diversos em um campo tão cheio de fios como este... Estes emaranhados as vezes são mais fáceis de transitar, as vezes até são estes fios mesmos que nos embalam carinhosamente, nosso aconchego, nosso porto seguro querido, ou então que nos sustentam pela vida a fora, nos empurram para mais longe quando achamos que não seriamos capazes de ir, nos freiam quando nos colocamos em risco. Porém tantas e tantas vezes são estes mesmos fios que nos impedem de caminhar mais longe quando assim poderíamos fazer. E também são eles que podem se transformar em verdadeiras armadilhas que caímos e construímos para nos mesmos ao longo do caminho.

Mas junho nem entrou ainda, então isso aqui é só o fragmento de uma discussão que ainda vai longe.

Fe Lopes - i'go where true loves go

Cada começo é uma escolha

2010-04-30T17:42:00.000-07:00

Não era nada disso que eu estava procurando para postar pra ela, mas meus arquivos do blog antigo estão tão confusos...

Mas a frase do Marcelo Carneiro da Cunha sobre criação ficcional se aplica muito bem a este assunto:

"Cada começo é uma escolha. Cada fim é uma escolha de um corte, ou você imagina qua as historias tem um fim? E as ramificações? As continuações? O fim é sempre um corte. Uma escolha de um corte."

E eu diria que saber cortar na hora certa é uma arte.

Fe Lopes - corta!

O Perigo da História Única

2010-04-26T20:58:00.000-07:00

http://www.ted.com/talks/lang/por_pt/chimamanda_adichie_the_danger_of_a_single_story.html

Geléia, arco íris e outras saudades

2010-04-24T22:45:00.000-07:00

Sabe, fazem alguns dias que só penso no meu avô, que esta semana teria completado 84 anos. Hoje especialmente. Daí, agora enquanto revirava os arquivos do meu blog antigo, buscando um texto para ela, encontrei isso que segue ao final deste post.

Em 2002 eu já escrevia blogs. E em 2002 meu avô teve um princípio de enfarte. Foram longos dias entre UTI, quarto, decisões e finalmente o retorno para casa. Dias asfixiantes, eu diria. Ninguém queria que eu fosse visitá-lo, porque temiam que ele ficasse muito emocionado. Mas eu fui mesmo assim. E encontrei ele ali, sorridente e mal humorado de não poder ver o jogo do timão. Abriu a gaveta do criado-mudo e tirou dela aqueles tabletinhos de geléia. Me deu todos e disse que tinha guardado pra mim e pra minha irmã. E eu achei aquilo uma das coisas mais amáveis do mundo todo. Meu avô, ante toda a sua chucrice, era uma pessoa muito carinhosa, mesmo.

E sabe de uma coisa? Agora, enquanto escrevo esta história, 8 anos depois desta cena no hospital, me dei conta de algo curioso. Não sou uma grande fã de culinária. Comecei a cozinhar somente quando sai de casa, há 5 anos. Nem gosto muito de geléia. Mas essa é a única coisa que eu gosto de verdade de cozinhar. Não gosto de comer. Gosto de fazer. E nas poucas vezes que fiz, ele sempre era o meu primeiro presenteado. O que isto quer dizer? Não sei... talvez sobre esta doçura dos pequenos gestos, dos pequenos presentes, as doçuras que nos presentificam para o outro nos momentos mais difícieis.

E para completar as curiosidades da noite de hoje, enquanto eu re-via Encontro Marcado - aquele filme que o Brad Pitt é a morte - continuei a pensar muito no meu avô, evidentimente. Daí olhei para as minhas unhas pintadas de azul-claro-cor-de-confeito-para-doce-de-criança, e pensei que brincadeira ele diria. Então lembrei que no natal elas estavam dessa cor também. E enquanto eu pintava naquele dia, já imaginava que ele ia me encher muito - como eu adorava que ele fizesse. Mas quando ele viu, achou bonito! E antes de ir embora, passou a mão pelo meu rosto e me disse "o vovô te gosta muito, viu", me deu um beijo na testa, falou para a minha irmã e o para o meu primo que também gostava muito deles, e minha avó sorria com cara de quem não estava entendendo aquelas declarações todas, mas achando bonitinho.

Não sei se ele já sabia o que aconteceria em poucas semanas. Acho que sim. Acho que você tem uma percepção ao menos inconsciente dessas coisas. O fato é que naquele dia, e no nosso último encontro depois do natal, antes da morte dele, ele me deu mais algumas geléias, dessas que deixam gosto doce pra sempre na boca da gente. Dessas que valem uma vida inteira.

Mas a tal outra coisa curiosa que disse antes é que hoje, enquanto ouvia Over the Rainbow na trilha do filme, eu pensava que a morte deve ficar over the rainbow. E que meu avô deve estar lá. E daí, bom e daí que em 2002 parece que eu já pensava algo assim...

"Domingo, 28 de Abril de 2002

E todos os dias se repetem todos os dias?

A ausência de luz...

E então o que era luz tornou-se escuridão em um segundo... O mesmo tempo que levou para ser luz, foi o tempo que gastou para (quase) virar ausência... E de repente, todas as certezas foram por terra, por uma ameaça de que a luz iria se apagar e deixar no seu lugar apenas escuridão...

Um dia, arco-íris e em um segundo, as nuvens já podem estar aparecendo... e ameaçando as cores... E de quem depende que apareçam nuvens? E quem decide a hora que o arco-íris acaba?

São poucas as vezes que eu me deparo com a certeza que nada dura para sempre, que este corpo é só matéria e que um dia ele deixará de ser... matéria e corpo... e que este dia foge a regulamentos vários, segue a lei sem-lei do destino sem destino. São bem poucas as vezes que vejo a morte passar assim, tão rente dos meus olhos, mas são inúmeras as vezes que sinto o mesmo medo. Medo por ter a certeza q está é a única certeza da vida... paradoxal, dialético, mas a única coisa que tenho certo nesta vida é a sua finitude e na busca infindada por certezas e por areias menos movediças, quando encontro um chão estável, é dele que fujo...

Sininho - Rogando por todas os seres encantados, q protejam meu doce avô, agora q decidiu viver. "

Fe Lopes - precisando de um pouco de geléia.

Mais um domingo

2010-04-19T07:12:00.000-07:00

Eu preciso de mais um domingo. Acordei e percebi que preciso de mais um domingo. Hoje não estou com cara de segunda feira. Um domingo só não deu pra nada. Quero ficar mais um pouco na cama, almoçar de pijamas, ficar no computador fazendo nada, ler alguma coisa, escrever talvez... ver tv jogada no sofá, editar umas fotos, namorar, conversar. Só mais 1 domingo e tá ótimo. Sério. Só hoje. Que tá difícil brincar de ser gente grande, colocar roupa moderna-elegante, sapato de psicóloga-fotógrafa, arrumar os cachos revoltos - eles definitivamente precisam de mais um domigo - ir pro trabalho, comer barrinha de cereal, filé de frango com salada e suco sem açucar. Eu preciso de mais um domingo com lasagna congelada, batata ruffles, suco de caixinha e chocolate derretido. Só mais um, já tava bom, eu ficava satisfeita, prometo que não reclamava mais, até ia trabalhar amanhã de salto alto, maquiagem, assim, bem mocinha e comportada.

Fê Lopes - suspiro

Lágrima

2010-04-17T21:26:00.000-07:00

“(...) Uma linha azul aparecerá na janela redonda após 1 minuto, indicando o final do teste e que está pronto para dar o resultado. Se aparecer uma outra linha azul na janela quadrada, você está grávida (uma linha poderá ser menos nítida que a outra).”

Fe Lopes - texto da oficina de ficção do curso de criação literária. Citação retirada da bula de um teste de gravidez.

Quando ele se perdeu dela

2010-03-24T14:29:00.000-07:00

[pq estou descobrindo que escrever é igual construção civil... então lá vamos nós começar a reforma!]

Vagava por ali, sozinho. Era noite e ele ainda era pequeno. Apesar do porte já ser imponente, e de uma ou outra presa pontuda, ele era pequeno. E era tarde pra aquele ser pequeno estar perambulando por ali sozinho.

À noite, tão escura que era, nem deixava ver o pelo alaranjado dele – que agora era da mesma cor das listras que o cortavam por inteiro.

Por mais um dia, mamãe-tigre havia deixado um tigrinho pra trás. Não que ela fizesse isto por mal, não mesmo. Mas realmente ela não tinha como cuidar de sua ninhada do jeito que eles precisavam, e então de quando em quando perdia um filhote por aí.

Mamãe-tigre perdia eram horas e horas em seus pensamentos perdidos, tingidos de noite! Tantas horas que nem conseguia ver que seus tigrinhos, cobertos de sol, urravam famintos. E foi mesmo em um destes momentos perdidos da mamãe-tigre que ele se escapou dela.

Parado, com olhos de águia assustada, viu que sua mãe já não estava mais lá. Procurou em vão pelas migalhas, aquelas iguais as do João e Maria. Pois é, não havia nenhuma, nenhuminha mesmo. Mamãe-tigre simplesmente tinha evaporado no ar. E sem as migalhas ele sabia que seria difícil encontrá-la, porque desde muito pequeno já tinha notado – encafifado - que, diferente das outras mães, mamãe-tigre não deixava pegadas por onde passava.

E o curioso desta história é que não sabemos quem havia se perdido primeiro, se ele da mãe, se a mãe dele, ou se a mãe dela mesma. O fato é que agora ele era por si só. E na sombra que se projetava na parede da caverna, ele mais perecia um gatinho assustado!

Com a noite se alastrando pelo caminho, ele foi andando o tanto que suas perninhas agüentaram – e olha que isto era muito! Já estava exausto, com sede, saudades de casa, faminto... parou, se deitou num montinho de grama perto do rio. Àquela altura a lua prateava tudo a sua volta, transformando o rio em um espelho gigante. Ele se esticou pelo chão, se arrastou até ficar cara a cara com aquele rio-espelho.

E, de repente, se lembrou que era um tigre. (E isso é muito. )

F.L. - menina-que-quer-ser-escritora rogando pra que baixe um tigre hoje a noite quando eu for ler isto na aula.

Já tudo isso? - fragmento I

2010-03-16T21:03:00.000-07:00

Ela caminhou com passos mornos. O dia estava quente e turvo. O sol tingia tudo que via pela frente, sem dó alguma. Mas mesmo assim seus passos eram mornos. Deu então mais uns passinhos desses pequenos e contidos, e estancou na esquina-de-todos-os-dias. Respirou um tantinho, só o suficiente mesmo, e foi. Atravessou a rua e tudo lhe parecia andar em slowmotion - ela só não sabia quem tinha apertado este botão do controle remoto. As horas corriam pesadas, como se verdadeiros hipopotamos estivessem sentados nos ponteiros do relógio, dificultando o bom funcionamento das engrenagens. Curioso é que mesmo assim ela sempre se surprendia quando via que horas eram -já tudo isso? era sua fala-tique recorrente.

Cruzou a rua e então sentou na padaria xexelenta da outra esquina, pediu um pão na chapa e um guaraná zero.O telefone tocou e parecia longe, será que vinha da sua bolsa? Percebeu então que tudo lhe parecia longe. Até mesmo a bolsa carteiro que trazia colada ao corpo. Até mesmo o corpo. Que não parecia colado a nada. E por um instante sentiu o gosto da manteiga escorrer pela sua boca e, sem medo, sorriu lembrando de algo que lera recentemente, sobre enlouquecer. Ficar maluca deve ser assim, pensou. Quando tudo parece lento e longe do corpo. Incluindo o próprio corpo.

Não, não era o caso. Madá não era louca. Não ficaria louca. Não era o caso, repetiu o terceiro psquiatra que ela procurou desde o dia 12 de janeiro, quando saiu com o diploma de jornalismo da universidade - e nada mais nos braços. E por mais que naquele dia fizesse só chover e a brisa gelada fizesse tudo parecer julho, Madá sentiu morno. E esta sensação do morno, desde então, se grudou a ela com superbonder.

Morno a rondava já alguns anos, verdade seja dita. Talvez antes mesmo que ela soubesse que aquilo era morno ele já era o monstro que assombrava suas noites suarentas de lençol grudento. Mas agora, agora morno era presente insistente. Personagem principal, cheio de falas, trejeitos e manias de artistas chatos. Exigia mais de mil toalhas brancas no camarim, não queria sair do palco de jeito algum e quando alguém o desagradava, fazia estardalhaço daqueles que dá vontade de apagar a luz e dormir até não mais acordar - nem precisa apagar a luz, na verdade. E Madá era apenas palco para morno, que as poucos ganhava letras maísculas.

(continua)

Fe Lopes - devaneios e ousadias literárias.

Só pra não esquecer: Me cansa a mim

2010-03-13T21:23:00.000-08:00

Sempre que estou fora, lembro disso aqui que postei faz um tempo, ano passado. E daí ententendo tudo. E lembro, de novo, que o que me cansa é a mim mesma... E então posso ficar tranquila de novo. Pq agora eu sei fazer silêncio no (e com) barulho - e isto é muito.

Me Cansa a Mim.

Eu aprecio o silêncio. O silêncio do nada. Nada mesmo. Sem barulho. Sem corpo. Sem nada. Quando parece que meu corpo se desmaterializa e até eu mesma deixo de existir. Por alguns segundos. Não por muito tempo. Só o nada. O nada que eu curto aos domingos qdo acordo e ele ainda esta dormindo. Então me levanto, abro as cortinas - pq detesto cortinas-deprimidas-fechadas - pego uma caneca com suco, faço um queijo quente e me estiro no sofa, devorando o jornal, a e revista da Folha. Sozinha, em silêncio. Sem pressão de hora, compromisso, almoço. Um momento nada. Nem sei se estou ali mesmo. Um momento inteiramente nada. Interamente meu. Interamente cheio. Um nada, mas um nada muito cheio.

Eu acho que coisas demais são intrusivas e tudo que é intrusivo me cansa. Barulho demais. Estampa demais. Todos os excessos me cansam. Até carinho demais. Me invade. Não sei viver de outro jeito. Preciso, desesperdamente dos meus momentos nada. Não são exatamente os excessos q me cansam. Me cansa a mim. Pq nos excessos eu sempre tenho que ser eu por mais tempo, e me sobra pouco tempo pra mim. Não tem aquele tempo pra não ser nada, sabe? Aquele tempo nada, do vazio cheio que disse ai em cima. O tempo da bolha, lembra? Ja falei dele aqui. O tempo bolha, o respiro necessário para voltar a ser. Pra voltar. Pra ser.

Eu admiro o silencio. É isto.

Fe Lopes. - si-lên-ci-o

Rapidinhas

2010-03-09T04:26:00.000-08:00

1. Não bocejei uma única vez na aula de criação literária - quem me conhece, sabe do que eu estou falando!

2. O contador de visitas do blog travou, daí me aproveitei do link no blog dela e coloquei um novo por aqui. Começando do zero. Ou re-começando... sei lá.

Fê Lopes - Menina-que-quer-ser-escritora.

Escreve

2010-03-08T19:44:00.000-08:00

Hoje começou o curso de criação literária! Namoro antigo, platônico, finalmente ganhando concretude.

E resolvi postar aqui tudo que eu produzir pro curso. Mesmo que eu ache péssimo. A idéia é postar, sem grande censura. E assim imprimir um ritmo no blog também.

Então, lá vai o primeiro [tô me esforçando muito para escrever com acentuação correta, mas vai ser um processo]:

ESCREVE.

Escreve. Apaga. Volta. Rabisca. Se perde. Arrisca. Tenta. Desiste. Insiste. Idéia. Persiste. Insiste. Escreve. Escreve. Escreve. Lê. Escuta. Vê. Escreve. Apaga. Publica. Volta. Recomeça. Apaga. Começa. Termina. Amassa. Lê. Publica. Posta. Email. Facebook. Orkut. Escreve. Relatório. Fotográfa. Registra. Edita. Escreve. Escreve. Escreve. Vai pra análise. Fala. Beija. Escreve. Trepa. Namora. Escreve. Come. Bebe. Engorda. Emagrece. Escreve. Dorme. Escreve. Sonha. Escreve. Apaga. Insiste. Desiste. Persiste. Inspira. Respira. Soca. Apanha. Bate. Escreve. Luta. Estuda. Grita. Escreve. Beija. Atende. Analisa. Telefona. Faz supervisão. Escreve. Discute. Ouve. Lê. Escreve. Vê. Escreve. Beija. Escreve. Não trepa. Escreve. Faz análise. Escreve. Fotográfa. Apaga. Registra. Recomeça. Escreve. Lê. Estuda. Escreve. Deseja. Escreve. Ensaia. Escreve. Sua. Escreve. Fica. Escreve. Inscreve. Sai. Escreve. Rabisca. Desenha. Se perde. Dirige. Se acha. Escreve. Mergulha. Escreve. Dança. Escreve. Bebe. Escreve. Lê. Escreve. Psicanalisa. Escreve. Dorme. Escreve. Acorda. Apaga. Toma mais uma. Insiste. Brinca. Persiste. Escreve. Acredita. Escreve. Chora. Escreve. Surta. Escreve. Se apaixona. Escreve. Desgosta. Escreve. Sofre. Escreve. Briga. Escreve. Resolve. Escreve. Morre. Escreve. Ama. Escreve. Se perde. Escreve. Se acha. Escreve. Insiste. Escreve. Gosta. Escreve. Fotográfa. Escreve. Conversa. Escreve. Assiste. Escreve. Ouve. Escreve. Dorme. Escreve. Sonha. Escreve. Tem medo. Escreve. Faz xixi. Escreve. Tem dor de barriga. Escreve. Vai pra análise. Escreve. Telefona. Escreve. Acorda. Escreve. Trepa. Escreve. Bebe. Escreve. Come. Escreve. Atende. Escreve. Escreve. Escreve. Apaga. Volta. Rabisca. Insiste. Se perde. Desiste. Desenha. Desajeita. Se acha. Arrisca. Uma xícara de chá. Persiste. Lê. Escreve. Escreve. Escreve. Acredita. Escreve. Deseja. Escreve. É. ESCREVE (escreva).

Fê Lopes - a menina-que-quer-ser-escritora.

que possamos ser cada dia mais MULHERES

2010-03-07T23:10:00.000-08:00

Minha mãe me ensinou que a gente não devia jamais aceitar parabéns pelo dia internacional da mulher. Olho para isto hoje de um jeito um pouco diferente. Então, agora como fotógrafa, fiz este cartão com uma imagem feminina, sensual, um rosto comum, sem plásticas, lindo, e principalmente de olhar decido - daqueles que sabem quanto custa bancar seus próprios desejos. Nada daquelas fotos idilicas de mulheres meigas, fofas, rodopiando crianças pelo ar. Nada contra mulheres-que-rodopiam-crianças-pelo-ar. Mas pra mim, no dia internacional da mulher o que temos que celebrar é ser MULHER, este mulher que a gente fala com a boca cheia, sabe? MULHER enquanto ser desejante. E esta, pra mim, é uma imagem de MULHER de verdade. Portanto este flyer não é um cartão de parabéns, pq continuo concordando com a minha mãe que a questão não é dar parabéns. É celebrar, lembrar e reafirmar a importância da construção do feminino enquanto seres desejantes e que bancam seus desejos.

Este cartão que vc esta vendo aí em cima é um cartão daquilo que eu desejo pra mim e pra vc. Que possamos ser cada dia mais MULHERES.

Menina-que-quer-ser-escritora - M.U.L.H.E.R

Por andará Cecília?

2010-03-06T19:45:00.000-08:00

Tenho pensado muito na Cecília.

O que será que ela fez da vida dela depois daquele dia na praia?

Não sei se dá para saber exatamente o que aconteceu depois daquele instante, porque, ao menos eu imagino, que uma série de coisas devem ter acontecido com ela, e a gente não acompanhou, não vai dar pra saber exatamente, no minuto seguinte da praia, o que aconteceu com ela.

Já sabemos que ela contemplava a vista da janela lateral do quarto de dormir - isto em algum lugar no tempo entre o depois da praia e o antes de agora. E sabemos, que nada, nunca mais, deve ter sido igual depois daquele dia - será mesmo?

Menina-que-quer-ser-escritora - não sabe quem é a Cecília? Clica aqui então!

Divagações sobre arte e teorias...

2010-03-03T18:39:00.000-08:00

São 11hs da noite e acabo de voltar de uma mesa redonda com este título: Corpo, Identidade e Erotismo. A mesa era composta por 2 artistas, uma curadora de arte e uma historiadora.

Este não é o primeiro evento que eu assisto relacionando arte com teoria . Não arte propriamente dita, mas o trabalho de algum artista com alguma questão teórica. Ano passado fui ver Cristiano Mascaro falar na Sociedade de Psicanálise. Mesma idéia: ele apresentando o trabalho dele e um psicanalista questionando teóricamente o que era mostrado.

Parelelo a tudo isso, acabei de ler - depois de longos, deliciosos e propositalmente estendidos, 6 meses de namoro - o livro da psicanalista e artista plástica Ada Morgenstern, Perseu, Medusa & Camille Claudel: Sobre a experiência da captura estética.

Sabe, sempre tive medo destes encontros arte e teoria. Porque os teóricos e as teorias tentam, na maioria das vezes, explicar a arte. Enquadra-la em uma interpretação, no caso dos psicanalistas, ou em uma teoria. Ada fala sobre isto no livro, da dificuldade de não encararmos a tarefa do diálogo entre arte e teoria desta forma. Mas sim como dois vetores que se afetam e produzem afetações mutuamente.

Naquele primeiro evento na Sociedade Brasileira de Psicanálise, o que aconteceu foi justamente este desastre - ou um desencontro, para ser mais polite. O artista é subversivo por definição, tentar decifrá-lo ou enquadrá-lo só há de produzir desastres mesmo - thanks god!

A historiadora que estava presente no encontro de hoje é incrível, e soube dialogar - e não traduzir - com as obras de arte apresentas - e também com os artistas. Entretanto, por serem tomados pela criação, noto que as vezes é difícil ao artista falar da sua criação de modo teórico - ou mesmo olhar para ela através de recortes teóricos. O artista cria num momento quase de possessão, mesmo que isto tenha levado horas de estudo ou anos de trabalho. Não importa o tempo. Me parece que é sempre um estar tomado por tal coisa. Daí a arte aparece para dar um corpo a isto que toma o próprio corpo do artista. E então o que o artista sabe dizer de sua criação acaba se materializando através do ato de expor a sua obra, para que então o expectador construa ali um sentido - triangulando com a obra e o artista.

Continuando esta torrente de divagações produzidas por este fértil encontro de hoje, tô pensando aqui que a Denise Bernuzzi Santana - a historiadora que estava na mesa redonda - tem um trabalho que é da ordem da arte, e até acho que ela não sabe disso. Todos os textos dela, e agora as coisas ditas nesta noite, produzem este estado de enamoramento - captura, como já diria a Ada - que vivemos com a recepção de uma obra de arte. E isto me fez pensar que as vezes a arte tá em lugares que a gente nem imagina.

Menina-que-quer-ser-escritora - divando.............

Aliás, algumas frases que pincelei da fala da Denise:

"Um amor pode durar a vida intera e também pode valê-la"

"O amor não é para fazer feliz. As vezes faz."

"Hoje há o imperativo de ter prazer a todo custo. Antes, a gente se arrependia dos pecados que TINHAMOS cometido - ou achavamos que tinhamos. Hoje a gente se arrepende dos pecados que não cometemos e deveriamos ter cometido"

"A paixão nos dá insegurança. E são nestes momentos que vc abraça a própria alma."

Colocando ordem na casa!

2010-02-11T17:50:00.000-08:00

Fiz uma divisão meramente ilustrativa pros textos aqui do blog. Falo que é ilustrativa porque acho cada vez mais difícil dividir textos "pessoais" e textos ficcionais. Porque tudo que é pessoal aqui, é ficcional também, na medida em que é uma hiperbole mesmo. E tudo que é ficcional é pessoal, porque o material que deu star para a criação do texto tem a ver com a minha história... Enfim, deixemos as divagações de lado e vamos a descrição das categorias:

By... - Textos, músicas, citações... tudo que foi feito por uma outra pessoa e que eu coloquei aqui.

Dear Diary - contos-crônicas-relatos-e-afins... - Textos mais pessoais, estilo diário, que as vezes são puramente diário, outras flertam com genêros mais literários, digamos assim...

Dicas - Precisa explicar?

Ficção - contos crônicas e afins - Textos ficcionais, alguns com uma pitada de Diário...

Fotografia - Foto/foto, textos sobre foto, foto/arte...

Psicocoisas - Mundo psi, clínica, divagações psicanalíticas...

Menina que quer ser Escritora - arrumando a bagunça

Rapidinha sobre o pq Murphy é cruel

2010-02-11T07:17:00.000-08:00

Depois de 2 dias que meu bairro havia virado o deserto do Saara - entenda, sem gota alguma escorrendo pela torneira, sem água em nenhum supermercado da região, nem os dentes dava pra escovar em casa[é, tá achando que é fácil?] - Decidi que era hora de parar de acreditar que a fadinha dos dentes ia trazer a água de volta e agir!
Fui lá longe, comprei 30L de água e me senti munida para a guerra! Dona Falta D'agua, inimiga maldita,vc está com as horas contadas!
Voltei para casa, me sentindo gloriosa, sorriso de quem já havia ganho a guerra no rosto.
Entrei no apartamento.
Ele havia acabado de chegar também. Perplexo ao me ver com 6 galões de 5L de água, me olhava como se eu fosse maluca. Mas eu estava inabalável, absolutamente protegida pelos meus 6 galões de artilharia aquática pesada.
Pois bem, fui abrir a torneira inimiga, para rir dela e esnobar e esfregar meus 30L de água na cara dela!
Abri.
Uma gota caiu.
E depois mais uma.
E depois mais um monte!
A água tinha voltado. Que traição! Um tiro pelas costas, maldita torneira.
E toda minha empáfia de quem tinha a arma bélica mais poderosa do mundo, foi pro saco. Aliás, pro chão, onde, inerte, jazem as minhas 6 arminhas de plástico de água...

Menina que quer ser escritora - Vai um copo d'agua ai?

Eu não sei rodar peão

2010-01-26T14:55:00.001-08:00

"(...)Obedeci. Abri o meu baú de brinquedos. Piões, corrupios, bilboquês, iô-iôs e uma infinidade de outros brinquedos que não têm nome. Seria indigno que eu levasse piões e não soubesse rodá-los. Peguei um pião e uma fieira e fui praticar. Estava rodando o pião no meu jardim quando um cliente chegou. Olhou-me espantado. Ele não imaginava que psicanalistas rodassem piões. Psicanalista é pessoa séria, ser do dever. Pião é coisa de criança, ser do prazer.-cho que meus colegas psicanalistas concordariam com meu paciente. A teoria diz que um cliente nada deve saber da vida do psicanalista. O psicanalista deve ser apenas um espaço vazio, tela onde o paciente projeta suas identificações. Mas a minha vocação é a heresia. Ando na direção contrária. "Você sabe rodar piões?", eu perguntei. Ele não sabia. Acho que ficou com inveja. A sessão de terapia foi sobre isso. E ele me disse que um dos seus maiores problemas era o medo do ridículo. Crianças são ridículas. Adultos não são ridículos. Aí conversamos sobre uma coisa sobre a qual eu nunca havia pensado: que, talvez, uma das funções da terapia seja fazer com que as pessoas não tenham medo das coisas que os "outros" definem como ridículo. Quem não tem medo do ridículo está livre do olhar dos outros.(...)"

Rubem Alves

Logo é agora

2010-01-25T16:31:00.000-08:00

Um dia, eu tinha 8 anos, e num aniversário ganhei um diário da Hello Kitty, com chave e tudo. A partir daquele dia, nada mais seria igual. A partir daquele dia eu descobri o tal espaço íntimo, dei voz a minha voz interna e fiz das palavras meu refugio mais pessoal. O mundo todo em volta poderia tentar me disciplinar, mas eu sempre teria meu diário da Hello Kitty pra pensar, escrever e ser do jeito que eu quisesse. A escrita foi, então, minha âncora que ancora eu em mim mesma, independente da tempestade ou do tsunami lá fora -e é assim até hoje.

Por gostar tanto de ler e de escrever, decidi aos 10 anos que queria ser escritora. E daí pedi uma máquina de escrever de natal, pra já ir começando a escrever logo. Mas eu não sabia direito o que fazer com a máquina, o papel e as letrinhas. Só continuava com o diário, que já não era mais o da Hello Kitty. Depois que li O Diário de Anne Frank, passei a caprichar mais nos meus diários, vai que algum dia, quando eu morresse, alguém descobrisse meus diários e resolvesse publicar?

Eu que sempre fui fascinada por escritores, um dia conheci uma delas. E fiquei encantada com tudo que era dela. O cabelo. Os brincos. O chá. As cores. As prateleiras abarrotadas de livros. A mesa de madeira. Tudo. E disse a ela que gostava muito de escrever, que sempre quis ser escritora, e então ela me questionou se eu achava que escrevia para mim, ou para os outros... Fiquei com este eco na cabeça anos... fico ainda... difícil pergunta. Difícil respota.

Meu primeiro texto ficcional - fora os de escola - foi Telegrama. Uma história minha, que ficcionalizei, criei personagens, e fiz dele um conto. Escrevi pra mim. Mas fiz dela algo que, após terminado, queria que fosse lido pelos outros. Acho que deste jeito cria uma mediação, pra mim, pra vc... e daí eu posso me relacionar com as histórias de um jeito diferente.

Escrevi estes posts sobre o meu avô pra mim. Pq é assim que sei cuidar de mim: escrevendo. Assim que eu vivo meus lutos. Assim que eu vivo as minhas coisas difíceis. Assim que eu digo que eu te amo. Assim que eu sei ser interessante. Assim que eu vivo meus amores. Assim que eu te paquero. Assim que eu te seduzo. Assim que vc sabe que eu gosto de vc. Assim que eu sou divertida. Assim que eu sou intensa. Assim que eu sou inteligente. Assim que eu sou prolixa. Assim que sou profunda. Assim que eu sou raza. Assim que eu sou. Ponto.

Mas ao terminar de escrever estes posts sobre o meu avô, após a morte dele, senti que queria que estes textos fossem compartilhados com a minha família, que pouco, quase nada, sabem do que eu escrevo - pode traduzir aí: pouco sabem do meu espaço interno. Queria pq queria que soubessem que eu não tô passando ilesa por tudo isso, mas que eu tenho um outro jeito, talvez até mais solitário, de elaborar estas (e outras) coisas. E ser assim não é uma escolha, não me faz melhor ou pior. É uma condição de existência mesmo. Não dá pra ser de outro jeito. Poder dividir estes textos com a família foi um jeito de quem sabe compartilhar - algo que em família eu realmente faço com dificuldade.

E daí, depois de enviar a todos por email - devidamente excluindo o endereço do blog, pq daí ainda não dou conta - senti que aquele logo lá que eu queria que começasse logo quando eu tinha 10 anos era o logo de ser pessoa, e não escritora. Aquela pessoinha lá com sede de ser escritora - ou aquela escritora com sede de ser pessoa - realmente vem fazendo da escrita sua possibilidade de ser pessoa. E depois de compartilhar meu texto-pessoa com a minha família eu senti que eu já sou escritora, e entendi que a resposta para a pergunta daquela escritora é que eu escrevo pra que eu possa compartilhar algo de mim com os outros. E então eu vi que o logo de 17 anos atrás é agora. Porque agora eu não tenho mais (tanto) medo desta pessoa que escreve os textos - e daí talvez dê pra não ter medo de ao compartilhar, perder minha liberdade, mas isto já é outro post.

F.L. - sem tempo para perder.

Carta pra vc, Vô.

2010-01-19T11:15:00.000-08:00

Você mal deve ter chegado aí onde vc tem que chegar, e eu já estou com saudades. Saudades assim, dessas que parecem pop up de site chato, sabe? Aquela janelinha que fica abrindo toda hora, sem nem vc se dar conta. Quando vê, tá lá ela!

Saudades de ler as manchetes das notícias esportivas só pra puxar assunto com vc, e vc realmente achar que eu sabia tudo de formula 1. Ou torcer pro "curintias" perder, só pra poder encher vc falando do palmeiras. E vc dizer que eu estou certo, que meu time jogou melhor mesmo (!!). Saudades de vc perguntar "mas onde vc arranjou este sapato?" e falar, na sequencia, sarcasticamente, "agora sim, tá pran-chan", ou "tá parecendo bota de soldado alemão".

Ou então da gente falar alguma coisa tensa, algo sobre política (bem cliche, nada muito profundo), e vc dizer "é charutinho!". De roubar seu pão na hora do almoço e vc dizer "deixa estar jacaré, a lagoa vai secar!". De te ver olhando por cima dos óculos.

Saudades dos apelidos que vc colocava nas coisas e nas pessoas. A padaria Mija na Pá (?) foi a melhor de todas!

Saudades de te ouvir falando na terceira pessoa, o vô isto, o vovô aquilo...

De te ouvir falando puuta-queo-pariu. De chegar na sua casa e pular no quarto onde vc via tv, só pra te assustar um pouquinho. De vc sempre falar "já vai?" mesmo eu tendo passado o dia inteiro na sua casa, e daí dizer "então tá bom, filha". Tudo isto mesmo que na maioria das vezes, vc tenha até ficado vendo tv sozinho a maior parte do tempo - só bastava saber que a gente tava lá, que tava bom.

Saudades de te ouvir falando que a menina - eu - fala entre os dentes! Por isto vc nao me ouvia, não porque vc era surdo e não ouvia ninguém falar - mas sempre ouvia quando a vó falava... vai entender né?!

Saudades da casa cheia aos domingos. Ou só comigo e com meu marido. Ou só com vcs 2 e eu aqui pensando que precisava ver mais vocês, mas que hoje não dava porque...

Saudades de te dar broncas pq vc comeu não sei o que, e que eu ia contar para o Dr. Pedro e vc rir de mim, levantar os ombros, como quem diz, tô nem aí, filha (saudades deste filha, que vc sempre me chamou). Saudades até do Dr. Pedro, q eu nem conheci, olha só! Saudades do braço cheio de manchinhas roxas e vc reclamar que "o vô tá cansado de tanto remédio!".

Saudades do pouco cabelo nos cantos da cabeça, vaidosamente penteados, cortados, e "colados" com uma especie de brilhantina oleosa que eu acho que nunca mais vou ver por aí. E de vc ir cortar o cabelo (!!) no barbeiro só pra pegar revistas pra minha sala de espera.

Saudades antecipada da casa por onde eu corria e pulava três degraus de uma vez! Onde eu tomava meu café de mesa - ou da tarde, como a maioria das pessoas fala - onde eu brincava no quintal, curtia as plantas que a vó tanto gosta, comia as coisas que ela já faz imaginando que eu posso vir, quem sabe, a passar lá, vai saber?!, do azulejo (até meio feioso) amarelo do jardim, do banheiro azul calcinha - com a pia no mesmo tom...

Saudades. Saudades. Saudades tantas. Dessas que só as grandes pessoas, que deixam grandes marcas, são capazes de produzir dentro da gente!

Amo vc.

É preciso estar muito vivo para poder morrer.

2010-01-09T12:16:00.000-08:00

Ontem, tomando uma cerveja com minhas amigas, disse que não havia viajado porque meu avô estava na UTI, e daí cometi um lapso ao dizer que se eu fosse ia ficar na UTI, ao invés de dizer que ia ficar com a cabeça na UTI. Talvez eu tenha estado mesmo na UTI todos estes dias.

Dormindo, ele veio me visitar em sonho. Estava no hospital, deitado, bonito, corado, talvez até mais jovem. Eu conversava com a médica, que ia me passando as informações sobre ele. Estavamos aos pés da cama, ela de costas pra cama e eu de frente. Quando olhava pra ele, ele estava sem o tubo, respirando e de olhos abertos. Eu ia até ele, surpresa e dizia, “nossa vô, vc tá respirando! Tá acordado!!! Vc lembra como foi ficar sedado estes dais todos?” Passava a mao na cabeça dele e dizia “qta saudades que eu senti de vc!” Entao ele, mto tranquilio, me dizia, “filha, o que o vô tá fazendo aqui? o que aconteceu?”. Eu lhe contava que ele havia sido internado no dia 01, pq tinha passado mal, com desconforto respiratório, daí ele tinha sido entubado para poder respirar, e que teve pneumonia dupla, infecção generalizada, e que tinham sedado ele pra ele não se debater com o tubo. Ele ficava surpreso, e eu questionava, também surpresa, se ele não se lembrava de nada. Ele dizia que não. Eu contava que nós fomos visitá-lo todos os dias e então ele dizia que queria levantar e ir ao banheiro. Daí se levantava, estava de shorts, barrigão de fora como ele sempre ficou, e então íamos para casa. A casa da minha avó, mas era toda branca e estávamos todos de branco – eu, meus pais, minha avó, meus tios e tias, minha irmã, meu primo e o meu marido – só quem não estava de branco era meu avô, que vestia shorts laranja. Chegávamos la e todos se admiravam ao vê-lo ali. Daí ele se sentava no sofá, no meio de todos nós e então meu tio dizia que ele tinha q voltar pro Hospital, pq o pé dele estava mto inchado e que a médica ficaria mto brava se soubesse que ele tinha saído de lá. Ele levantava o pé, todos nós viamos como estava inchado, e então ele dizia que sim, que iria voltar, só queria ir ao banheiro primeiro.

Daí eu acordei.

E algumas horas depois ele de fato saiu de seu estado de suspensão, em que ele não sabia mto bem onde ele estava e porque, aquele lugar de entre que a UTI e a sedação vão produzindo. Agora talvez sabendo tudo o que estava acontecendo. Então ele saiu do entre, voltou para hospital, bem na hora da visita em que minha avó – seu grande amor – e um dos meus tios estavam ali, vendo ele. Aí ele viu os dois, disse um adeus tranqüilo, pq já não se sentia mais perdido e nem confuso, não tinha mais medo, pq tb sabia que tinha tido os 83 anos mais incríveis que ele poderia ter, e que todos nós sabiamos disto, do presente que foi ter ele com a gente este tempo todo!

Só faltava uma coisa.

E daí ele adentrou novamente aquele corpinho sedado, e neste instante o coraçãozinho que tanto trabalho deu pra ele a vida toda, se sacudiu todo, e ele, desta vez muito vivo, pode então se deixar morrer.

E agora não faltava mais nada.

F.L. - triste, mas inteira.

"Quem sabe o que se dá em mim?

Quem sabe o que será de nós?

O tempo que antecipa o fim

Também desata os nós

Quem sabe soletrar adeus

Sem lágrimas, nenhuma dor?"

Ney Matogrosso

Rapidinha sobre a UTI

2010-01-05T17:23:00.000-08:00

A vida vai se encarrilhando. Tudo segue. Eu acordo, tomo café, daí as 12hs alguém vai visitar meu avô na UTI, por volta das 13h30 recebo o boletim médico e no geral tudo continua grave e na mesma, daí a gente almoça, eu visito minha avó na casa dos meus pais, passo o dia lá, entro na internet, fico conversando com a minha irmã, cada vez que toca o telefone o coração salta pela boca, e no geral é gente querendo notícias do meu avô, converso com a minha mãe, meu pai, minha avó, a gente ri um pouco, a gente chora um pouco, a gente fala da vida, fala do meu avô, das histórias, da enchente na Ilha Grande, daí se desespera um pouco, se preocupa, e fala do horário no dentista amanhã, vai trocar presente de natal no shopping... assim o dia o passa, daí a gente janta, começa Viver a Vida e eu e a minha irmã dublamos a música de entrada, e por fim eu venho pra casa. Fico um pouco com o marido e com a sogra que tá fazendo visita aqui em casa, eles perguntam do meu avô, eu dou o boletim, eles me contam o que fizeram hoje, falamos da chuva, do calor, do que faremos amanhã, assistimos Dalva e Herivelto, minhas amigas ligam, mandam mensagem, eu entro na internet, ele vai baixar músicas... daí a gente vê mais um pouco de tv, tomo banho, vamos dormir...

Enfim, a UTI entrou na minha rotina. E é bem esquisito.

F.L. - amanhã é meu dia de visita...

Avô - as co-relações

2010-01-03T17:17:00.000-08:00

É claro que agora a gente relaciona tudo com o fato do meu avô estar na UTI. Mas realmente teve um fato curioso. Já é o segundo ano que eu, meus pais, minha irmã e minha sogra vamos passar o reveillon na praia. Desta vez a minha irmã, que é uma dessas criaturas bem sensíves e antenada com estas coisas sensitivas, me ligou falando pra que a gente fosse até a casa dos nossos avós antes de viajar, assim poderiamos nos despedir deles. Na hora eu pensei nossa, mas pra que, vamos ficar só 1 semana fora... Mas topei, achei importante. Não gosto muito desta coisa de passar as festas separada da família toda, então achei que seria um jeito de estar com eles também.

Foi divertido, comemos pasteis, lanchinho, ele disse que eu estava bonita, perguntou aonde eu tinha ido tão bonita com aquele vestido longo - estou numa fase azul que não passa de jeito algum - e que minhas unhas azuis que usei no Natal - q ele achava que eram verdes - teriam combinado com aquela roupa. Eu dei risada. Daí ficamos falando, de como ele bateu a perna na mesinha de centro no dia do de Natal, das manchinas roxas no braço dele, então começamos a contar histórias do passado, e daí ele falou da minha avó e dos recentes 58 anos de casados deles. Assim foi o jantar, bem gostoso. Minha avó ainda fritou mais pasteis de queijo pra eu trazer pro meu marido. Na hora de ir embora ele disse que gostava muito mim, e falou pra gente ter juízo sempre.

A minha irmã relacionou estas coisas com talvez, um jeito de se despedir de nós duas, como se ele já soubesse que algo estava para acontecer. Não sei se foi isto mesmo. Mas foi bonito. E com certeza, a sensação de que tive um encontro com ele antes de tudo isto. E se de fato ele se for agora, eu sei que estive lá. E pude ouvir dele o quanto ele me gosta, me acha bonita, e me cuidará sempre.

Avô

2010-01-03T09:13:00.000-08:00

Meu ano novo começou com uma coisa nova, que na verdade não tem nada de novidade nela, mas é daquelas que vc sabe que um dia acontecerão, mas vc nunca acha que será agora.

Pois é. Meu avô esta na UTI, muito grave, com uma infecção generalizada. 83 anos, marcapasso, surdo, um caminhão de cirurgias nas costas, muitas manchinhas roxas pelos braços de tanto AS pra afinar o sangue, catarata... sobrevivente... Pra quem, talvez, o tempo esteja se esvaindo mais rápido. Uma pena pra nós.

Ele esta sedado, entubado, numa UTI sem graça, sem ninguém da família por perto. Só 30 minutos por dia, uma judiação. Pra ele e pra gente, que queria ficar mais perto nestes momentos que, sabemos, podem ser os últimos.

Claro que eu estou triste. Meus avós são pessoas muito queridas pra mim. Muito, um muito tão grande que nem dá pra escrever o quanto é grande. Mas ao mesmo tempo estou tranqüila. O curso natural da vida, ele esta velhinho, não quero que ele sofra, e os 27 anos que estive com ele, aproveitei muito, cada segundo. Então se for para a vida acabar agora, tudo bem, teremos outras pra passarmos outros tempos juntos. E o mais importante é que ficam as histórias que vivemos juntos gravadas não na memória, mas no DNA das células da gente. Dessas que vão compondo quem a gente é.

Fico triste, um pouco além, porque queria muito que os filhos que terei um dia conhecessem o bisavô. E talvez este esteja se tornando um sonho distante. Mas eles vão conhecer, pensei estes dias. Porque as historias dele estarão comigo. E me acalmei uma noite dessas em que chorei muito, pensando quais historias do meu avô eu vou contar aos meus filhos. Vou contar sobre o quanto ele adorava ser caminhoneiro, como ele gostava de carros, como ele terraplanou todas estas estradas por aí, qdo ele entregava leite e o burro empacou, e daí ele deu uma mordida no beiço do burro! (!!), de como ele me enchia por causa dos meus sapatos, dos tênis coloridos, da cor das unhas, de quando ele pediu ao cardiologista que queria assistir ao meu casamento, de como ele chorou quando eu fiz intercambio, de quando ele posou de modelo pra eu tirar umas fotos pra um curso...

Mas a historia que vou adorar contar, e espero que a bisavó possa ajudar, é como, por 58 anos, eles vem sendo um casal tão apaixonado. Brigaram muito, muito e as vezes ela diz que não sabe se casaria com ele novamente (mentira!), mas o amor que eles tem um pelo outro, isto é inegável. Principalmente o amor dele por ela, o olhar apaixonado até hoje, o grude até, o desespero quando ele pegava uma gripe, o carinho, o ciúmes dela usar uma roupa bonita e ficarem olhando – mesmo ela tendo 77 anos. E o jubilo que ele tem em contar, re-contar, e contar novamente, como ele ficou de olho nela quando ela tinha 14 anos, e daí foi cuidando pra poder namorara-la mais tarde. Vou contar, talvez eu chore na hora, mas não tem problema, porque vou contar feliz de ter eu podido ser ouvinte desta e de outras tantas historias, e mais do que isto, de ter podido conviver com alguém com o coração tão bom e ter sido a Nanda, a Nê, a menina, e todos os outros nomes que ele adora me colocar!

E por hora, só me resta rezar, pra que Deus seja bonzinho com ele, e esteja cuidando dele com carinho neste tempo em que tudo esta suspenso. E rezo também pra que aconteça a ele o que for melhor pra ele. Que aqui, se for o caso, aqui a gente vai sobreviver, com muita saudades, e cheios de coisas boas dele com a gente durante o pra sempre que durarmos.

F.L. - suspiros

To do list 2010

2009-12-27T07:44:00.000-08:00

Pra começar a encarar que 2010 tá aí:

Em 2010 eu:

Da série projeto vida organizada:
- quero ser mais organizada, e ter uma casa arrumada - sem neuras, mas arrumada.
- quero pagar todas as minhas contas em dia (importante esta!)
- quero cuidar melhor das minhas roupinhas e não delegar tudo para a faxineira

Da série projeto verão de top
- quero fazer academia
- quero comer melhor, principalmente em casa
- quero conseguir fazer supermercado e me dar ao trabalho de comer as frutas que ele compra (q sempre me dão uma preguiiiiiça)
- quero tomar 2 litros de agua por dia
- quero continuar no empenho de ter pé e mão pintados e bem bonitinhos
- quero usar demaquilante sempre que eu passar maquiagem (grave isto!!)
- quero passar protetor solar no rosto todos os dias (mais grave ainda!)
- quero passar hidratante todos os dias

Da série amigas queridas do coração:
- quero continuar almoçando com a Ju sempre
- quero continuar vendo as meninas do Sedes, mesmo agora q terminou o curso
- quero rever algumas amigas q não vi este ano
- quero conserver e cultivar as velhas amigas, e fazer novas tb pq é gostoso!
- quero curitir muito os bebes das meninas q vem por aí - assim já vou treinando!

Da série amores e delícias:
- quero viajar mais só com ele
- quero namorar mais, mais, mais e mais...
- quero ajuada-lo com alguns projetos que eu gosto: blog, twitter, escola de música...

Da série projeto pessoa culta e interessante:
- quero fazer formação em photoshop
- quero estudar história da arte
- quero fazer o curso de formação de escritores
- quero estudar mais fotografia
- quero estudar mais psicanálise
- quero ler mais livros de ficção
- quero ler mais livros de psicanálise
- quero ler mais
- quero ler mais frances também
- quero ir mais ao cinema
- quero ir mais a mostras e exposições de arte

Da série trabalhadora do Brasil:
- quero ter hora para sair do consultorio
- quero ter mais pacientes
- quero continuar com os meus pacientes de home care
- quero ganhar mais grana e trabalhar menos horas (quem não quer?)
- quero ter mais eventos pra fotografar
- quero parir o site de fotografia logo

Da série familia e famila a:
- quero passar mais tempo com meus avós
- quero sair mais com a minha irmã
- quero sair mais com os meus pais
- quero me meter menos nas coisas da minha irmã

Acho q por hora, tá bom, não tá não?

F.L. - que venha 2010

Se tiver amor, eu fico!

2009-12-26T09:35:00.000-08:00

To out faz tempo, mas é que tem tanta coisa acontecendo que não tive tempo pra respirar.

No clichê clássico do final do ano, vou repetir aqui que este ano passou muito rápido e acho que o natal não chegou. Ele me atropelou, isso sim! Um atropelo no bom sentido, pq se vc ainda não sabe, a segunda data mais esperada do ano é o natal, pra mim... [a primeira é o aniversário, mas já falamos disto este ano, e vamos falar no ano que vem e assim até eu deixar de fazer aniversário algum dia...!]

Na verdade meu caso de amor ultrapassa o natal e até mesmo o meu aniversário. Meu caso de amor é com as festas, com receber gente, com preparar a casa... adoro este coisa toda, o furor, o cheiro de comida saindo da cozinha, a bagunça, o caos no dia seguinte [ok, esta parte não], escolher os presentes pra que eles sejam pessoais e pra que vc saiba que eu pensei em vc quando o comprei... tudo isto me apaixona mesmo! Acho que isto é a minha porção de feminino mais rasgada e declarada. E não vejo a hora do natal ser na minha casa!!

E ano passado eu tive um natal de pesadelo. Um natal muito chato. Daqueles mais chatos de todos os tempos. E eu fiquei realmente muito triste, e desejei que nem fosse natal. E daí o reveillon foi assim também e parecia que 2009 seria um ano em que os muitos só estariam acompanhados dos chatos, tristes, feios e outras coisas dessas sem graça alguma.

Então uma mão amiga querida me ajudou a ver que eu tava sendo boba [simplificando bastante o tormento e todas as mãos amigas que tiveram por aqui comigo]... e passei um ano me apaixonando novamente pelo homem com quem escolhi passar o resto da vida, quando este resto da vida parecia somente resto... E que de resto não teve nada, nem a vida, nem o homem, nem eu. E a gente soube ser fenix. E então seguimos aí, construindo um mosaico lindo com os caquinhos de nós 2, re-inventando o quadro que queremos estampar, every single day.

Lógico que o ano teve bem mais que isto, teve trampo, teve retorno ao home care, teve consultorio funcionando a pleno vapor, teve muita fotografia, teve amigos, teve... vixi, teve coisa que não parou mais! Mas lembrando a minha manhã de 26 de dezembro de 2008, todos os meus caquinhos espalhados pelo chão da sala, e eu escorrendo desmanchada pela casa... a única coisa que eu queria mesmo deixar registrada hoje é o jubilo pelo amor. O meu amor. O dele. O nosso.

O amor dos pequenos gestos e dos enormes, o amor dos presentes, dos desejos, do tesão, do dia a dia, das brigas e do meu desmanchar depois delas, dos carinhos, dos filmes, de adormecer no sofá, de fazer bagunça, de contar os dias para mudar de casa, de planejar o nome dos filhos, de comprar piscina de plástico pra casa nova, de ficar mulherzinha sem vergonha de ser mulherzinha - mas não abusa! - de vc curtir minhas unhas pintas de azul bebe, de adorar todos os seus tenis coloridos... de tantas bobagens e tantas delicias, e sobretudo de saber que vc, olha só... é meu número justinho. E eu, o seu - mesmo quando desajusta!

E quer saber de uma coisa? Se for amor, que ele re-nasça sempre!

F. L.

ATO MÉDICO

2009-11-28T13:00:00.000-08:00

LEIA, ISTO VAI MUDAR A SUA VIDA TB!

Pra quem não sabe, foi aprovado no congresso o Ato Médico.

Ato médico é um projeto de lei que há 4 anos tem sido debatido e que torna exclusivo o diagnóstico e a prescricão de qq terapeutica pelo médico - exclusiva significa proibida aos outros profissionais.

Ou seja, se uma criança precisa de atendimento psicológico pq não esta indo bem na escola, precisa antes que um médico diagnostique o que ela tem (!!!), e decida que é de atendimento psicológico que ela precisa, prescreva o tratamento, o modelo de tratamento e a duração do mesmo (esta já uma realidade para quem trabalha com convênios). Isto vale para todas as demais problemáticas de saúde que envolvam outros profissionais que não os médicos - nutrição, t.o., fisioterapia, educação física, fonoaudiologia... É uma mudança drástica que envolve o profissional e o usuário!

Lembrando que todas estas profissões são regulamentadas e reconhecidas por lei.

Quem não é médico, sabe o quanto brigamos para sermos reconhecidos durante todos estes anos. E quanto já ganhamos em termos de autonomia profissional, e em composições de equipes mais horizontais e muito menos centralizadoras no saber médico. O Ato Médico é um retrocesso, é voltar a verticalização da saúde. É desconsiderar o saber e autonomia dos outros profissionais. Além de desconsiderar a autonomia dos usuários frente ao seu sofrimento.

Vale lembrar que a prescrição de medicação e de outros procedimentos médicos é atividade exclusiva do médico. Só ele tem conhecimento para isto. Ele estudou para isto. Dificuldades escolares, personal trainner, gagueira, etc... pra tudo isto, outras pessoas estudaram e o diagnóstico preciso só pode ser feito por estas pessoas. Portanto são estas pessoas que devem continuar cuidando destes assuntos. Se o médico tivesse estudado todas estas coisas, não teriamos as demais profissões, não é mesmo?

Ainda é necessário que o projeto seja aprovado no Senado. Se assim como eu, vc acha este projeto um absurdo, se manifeste! Envie um email no site do senado www.senado.gov.br e divulgue aos amigos!

Rapidinha sobre a Inclusão

2009-11-16T03:13:00.000-08:00

Ontem eu assisti ao filme Vermelho como o Céu. Um filme lindo, sobre um garoto cego. E quando o filme acabou eu percebi que eu sou absolutamente a favor da inclusão destas crianças e de outras tantas com outras deficiências, em classes regulares de ensino. E quando digo isto, talvez esteja dizendo que sou favor de uma escola nova que não sei bem como seria. Pq não basta criar rampas, ter 1 aluno deficiente entre 1000... Tem que fazer rampa na cabeça. Mudar a mentalidade. Eu ainda não sei como. E sei que é muito complicado. Que é difícil, complicado, que os professores não tem formação pra isto... tudo isto eu já sei. Mas nem por isto eu posso me acomodar. Pq eu posso não saber fazer, e por não estar na pele da escola, ficar num lugar confortável de dizer o que acho certo e o que acho errado, largando a bomba pra escola - não é esta a idéia, e sim compor. Percebi qe mesmo não sabendo como é preciso me posicionar eticamente frente a questão. E decidi ser radical, e não optar pelo conforto. Nem mesmo na posição politicamente correta da inclusão. Eu não sou só a favor da inclusão, eu sou a favor da suposição de que existe um sujeito ali. Sempre.

F. L. - precisando de um agente de inclusão na sua escola? Me contrata!

Desabafo rapidinho, no meio da tormenta

2009-11-11T16:47:00.000-08:00

Cara!
Ser psicanalista de consultório particular é muito foda.

F.L. - respira fundo, vamos lá!

Rapidinha sobre a Mostra de Cinema de SP

2009-11-03T02:50:00.000-08:00

33a. Mostra de Cinema de Sao Paulo

Bom, pra quem era virgem em Mostras de Cinema, ter assistido 2 filmes - até o final quero ver se consigo ver mais - já é um bom começo!

Lágrimas de Abril (Käsky) 2008 - Finlândia
Guerra Civil Finlandesa, abril de 1918 [nem sabia q tinha tido guerra na Finlandia. Aliás, não sabia nada da Finlândia!]. Os brancos vitoriosos caçam os guardas vermelhos remanescentes. Cerca de 2.000 mulheres lutaram entre os soldados vermelhos, entre elas Miina Malin, comandante do esquadrão feminino. Após escapar do fuzilamento, Miina é recapturada por Aaro Harjula, um soldado branco que acredita em justiça e dignidade. Contrariando as ordens de seu superior, Harjula decide levar Miina à corte marcial para ser julgada. Durante o trajeto, acontece algo que mudará o destino dos dois...

Baseado no romance de Leena Lander, "Lágrimas de Abril" é um mergulho em um cenário de violência, miséria, poesia e desejos reprimidos, emoldurados por uma belíssima fotografia.

(http://filmescomlegenda.blogspot.com/2009/04/lagrimas-de-abril-kasky-2008-dvd-rip.html)

Lindo filme. Primeiro filme de guerra que me emociona. Atores ótimos - e lindos. História bem construída. Muito bonito mesmo. Recomendo.

Dente Canino - 2009 - Grecia.

Direção: Yorgos Lanthimos

Vencedor do prêmio de melhor filme da mostra Um Certo Olhar do Festival de Cannes, 2009.

Pai, mãe e três filhos vivem nos arredores de uma cidade. A casa é isolada por uma alta cerca que os filhos nunca puderam ultrapassar. Eles são educados, entretidos, entediados e exercitados da maneira que seus pais acham correto, sem nenhuma interferência do mundo externo. Acreditam que o avião que veem passando ao longe no céu é um simples brinquedo, e zumbis são flores pequenas e amarelas. A única pessoa autorizada a entrar na casa é Christina, que trabalha como segurança no escritório do pai e visita o filho a fim de satisfazer suas necessidades sexuais. Toda a família gosta dela, em especial a filha mais velha. Um dia, Christina dá a ela uma bandana que brilha no escuro e pede uma outra coisa em troca. (http://www.mostra.org/exib_filme.php?filme=379)

Incrível! Na vibe do Anticristo, mas com toques de humor. Muito interessante para pensar a genêse da psicose.

F.L. - cinemaniaca

Des-PONTECIA

2009-11-01T20:08:00.000-08:00

Existem certos encontros que produzem uma sensação de despotência. Todo mundo passa por isto. Você pode até não identificar, mas você passa (ou vai passar). Eu passo. E daí sinto um esvaziamento mesmo. Eu nunca sei mensurar ou explicar exatamente porque, quando, como, mas eu sinto na pele este vazio. De repente, puff. Se esvazia. E é muito violento. Pelo menos comigo.

E quando este vazio aparece e resolve se alocar em mim, eu não fico deprimida. Eu acho tudo chato, sem graça, imbecil, burro, fico com raiva e apática. Cinza. Porque não é um vazio meu, é um vazio vindo de um encontro que foi capaz de produzir esta afetação. Neste sentido não é um encontro vazio, daqueles que não produzem nada. Pelo contrário. Produz um efeito avassalador de vazio. Solidão imensa. Daquelas que parecem jamais ter solução.

As vezes eu sinto isto nos encontros de psicanálise. Acho tudo chato, besta. Acho as pessoas e seus maneirismos um porre. Acho o vocabulário afetado, fechado, soberbo. Acho os comentários repetitivos, burocráticos, sem nenhuma abertura para o novo.

Acho as mulheres e seus sapatos de bico quadrado chatérrimamente iguais – e olha que eu também tenho alguns destes sapatos aí. Os jargões, os papos, os cortes de cabelos modernos, as cores, as roupas, os colares grandes e coloridos, os temas, as conjecturações... tudo isto um amontoado de repetições chatas.

Eu sempre penso, mas ainda não consegui botar em texto esta história, que o fazer clínico esta na mesma direção do fazer artístico. Na quietude do artista em seu processo de criação. Na bohemia das noites mal dormidas. No flerte fronteiriço com a loucura e a depressão - único local possível que penso para nascerem as genialidades. No tesão e no frisson da criação posta em ato. No narcisismo - por que não? Mas sobretudo, na ousadia em ser aquilo que você é. O artista – no meu idílico do que é o artista – é alguém que ousa ser quem é e faz disto sua obra prima. Ousa pintar daquele jeito que ninguém nunca antes pintou. E não porque é ou quer ser genial. Também. Mas simplesmente porque não consegue fazer diferente. Tem que ser daquele jeito. Ousa pensar o diferente. Ousa expor o diferente, apesar das críticas ou paixões que possa despertar. E assim faz nascer a arte. E o encantamento. O artista, neste sentido, é sempre revolucionário e anti-heroi.

Quando encontro um amontoado de gente igual, falando igual, repetindo chavões que nem elas mesmas compreendem, eu me bodeio porque acho que, antes de mais nada, a psicanálise é local de revolução – do analista, do sujeito, da pratica, da teoria, da historia.... A psicanalise nasceu assim, quebrando paradigmas – criando outros, claro – ousando dizer o indizível. Correndo o risco de ser taxada de maluquice, bruxaria e o que mais você quiser dizer. Cheia de teóricos-artistas, que produziram rupturas com sabereres e conhecimentos até então sacralizados. Que ousaram ser loucos. Apaixonados pelas suas disciplinas, tomados por elas, em produções incessantes de conhecimento visceral. Na contra corrente de uma idéia, anti-herois por natureza, com vidas pessoais interessantíssimas, e interesses tão diversos quanto suas produções. Sem medo de dizer as bobagens que fizeram. E com muito medo também, tateando no escuro um sujeito e suas manifestações – neste sentido, todos bem humanos.

F.L. - divagando....

blonicas - não foi dessa vez!

2009-10-28T14:14:00.000-07:00

Não me classifiquei pro concurso do blonicas...! O que será que isto significa? Que sou uma escritora depressiva e romantica demais????

Aguarde blonicas, ano q vem depois da Academia de Literatura ninguém me segura! =D

Dentro de vc, dentro de mim

2009-10-28T13:58:00.000-07:00

Hoje eu tava ouvindo uma musica bem besta do skank, q eu nem gosto, mas que fala que "qdo eu estiver morto, suplico que não me mante dentro de ti"

Percebi que eu te pedi para não me deixar morrer dentro de vc. Mas esqueci que assim vc tb não morre dentro de mim.

F.L. - !

Rapidinhas Literárias

2009-10-26T17:40:00.000-07:00

Terminei de ler O Menino do Pijama Listrado. Não sei bem o que a crítica andou falando, mas eu achei genial. Não achei perturbador, como andei ouvindo por aí. Achei genial mesmo. Sobretudo porque o escritor falou do nazismo a partir de um ponto de vista novo, o da criança alemã não nazista - assim como A Menina que Roubava Livros. Por isto achei o autor incrível, por ter ousado contar a histório de uma vertente nada ortodoxa, clássica. Fiquei pirando, imaginando como foi o processo de criação do livro, da idéia, tudo. Como ele pensou a concepção, o estilo da escrita, os nomes dos personagens.... E é interessante que ele construiu uma narrativa absolutamente ficcional, na medida em que não temos relatos das outras crianças daquela época. Ele fez Bruno - sobre quem é a história - parecer tão real assim como Liesel, personagem principal em a Menina que Roubava Livros. Fiquei pensando se a mãe de Liesel poderia ter lavado as roupas da família de Bruno... - teria sido incrível um encontro dos dois!

Recomendo.

F.L. - não gosto de listras

Personagens paulistanos

2009-10-07T19:21:00.000-07:00

No caminho para conversar com ela, tinha um boteco daqueles bem pé sujo. Acho que nem era um boteco, era uma padaria mequetrefe de esquina. E enquanto eu esperava no farol, pensando sobre todas as coisas que diria a ela quando a encontrasse, tinha um cara sentado numa mesinha na calçada. A mesa era de metal, daquelas com logotipo de cerveja, já desbotado. Devia ser por volta da hora do almoço da segunda feira, e ele estava ali, sentado sozinho. Mesinha na calçada. Algum sol. E ele ali, com um pocket book na mão, daqueles puídos de tanto ter sido relido, ou então recem saído de algum sebo de pinheiros. Em cima da mesa um copo e uma garrafinha de guaraná.

E ele ali. Cabelo liso, loiro acinzentado, charmosamente desalinhado. Desgrenhado. Não deve ter sido lavado hoje. Magricelo. Roupo rota, ligeiramente arrumado numa calça caqui e uma camisa chadrez, talvez. Casaco de moletom verde surrado, pendurado na cadeira. Mto calor. E claro, os óculos de aro de metal fininho. Não era exatamente um homem atraente. Tirando toda a cena, talvez passasse sem brilho algum e eu nem notaria a sua existência. Mas naquele momento, ali, com aquele livro e os óculos, era absolutamente delicioso. Por um segundo, enquanto o farol não abria, me entreguei a ele. Pensei que devia ser tão culto, tão interessante. Será sobre o que o livro que ele lia? Pensei que deveria ser algo em inglês, não sei porque, talvez por ver poucos pocket books nacionais... Ali, naquela calçada, ele parecia um pouco solitário. Algo romantico, mas o romantico do romantismo, aquela coisa mais mal do século mesmo, de um certo culto as intesidades depremidas. Talvez fosse apenas um pouco esquisito, ou tivesse uma depressão sutil [um dia eu preciso descobrir que link é este que eu faço entre ser deprimido-ser interessante, pq este papo que homem com uma dor é mais elegante só me dá trabalho]. Mas nada apavorante. E talvez não fosse nada disto e ele estivesse escrevendo ele mesmo seu próprio livro e decidiu sair para tomar um ar antes de recomeçar, e para espairecer desceu do seu escritório com um livro do Sidney Sheldon pra refrescar.

Quando o farol abriu e eu tive que andar com o carro, quase resisti. Queria ir ficar mais um pouco com ele ali. Mas a verdade é que ele continuou lá como se nem fosse segunda feira, 13h30 da tarde. Continuou lá como se lá fosse realmente o seu lugar de parada, chegada e partida. Seu único lugar possível. Sua única possibilidade. Como se daquela padaria de esquina com mesinhas mequetrefes na calçada ele jamais tivesse saído.

F.L. - who are you?

O que vc esta pensando agora????

2009-10-06T04:22:00.000-07:00

A pergunta dela fica ecoando na minha cabeça, mas e vc, o que esta sentindo agora? Parece pedrinha que vc joga no lago e daí formam aqueles circulos, sabe?

Sentindo

Agora

o que?

E continuo com um enigma de esfinge, que por hora continua a me devorar aos pedacinhos, bem pequininhos. E eu penso na preguiça que me dá tudo isto. E penso que não era para ter preguiça. Mas sei lá, é só preguiça mesmo. Olha dona esfinge, quer vir me devorar, fica a vontade. Eu não vou brigar. Não por isto. Tenho preguiça de brigar. Agora só não faz muito barulho, combinado?

Eu combino comigo mesma que esta tudo bem. Mas não esta nada bem. Na verdade, eu combino comingo mesma que eu quero que vc se foda. Vc, suas verdades imbecis, suas cores idiotas, suas insinuações criminosas, vc e tudo aquilo que te torna hoje a pessoa mais patética que eu já conheci. Mas eu não digo nada disto pra vc - e vc não me lê mesmo - até porque, provavel que daqui uns dias tudo isto eu já tenha esquecido, enquanto me aninho no seu abraço - mas hoje isto parece tão distante... Na verdade, não digo nada disto porque não sei dizer. Não sei nem como. Na hora é só o abismo, e eu tenho vertigem de altura. Pavor. Fujo rapidinho, cruzo a ponte e deixo vc falando sozinho. E naquele momento vc é vc, vc é meu pai, minha mãe, meus chefes... todos aqueles que falaram, falaram, e eu não briguei. E só fiz o que eu achava certo. Sem pudor. E neste caso, nem se trata de fazer isto ou aquilo, se trata de pensar. Vc diz, diz, diz, pensa, acusa, fala, fala... e eu continuo pensando a mesma coisa. É como se eu entrasse, olha só, num óvulo impenetrável, e vc ficasse ali, batendo cabeça, falando, falando, falando, sem a menor chance de penetrar. Nada. Pode esquecer. Tem diu, camisinha, pílula. Sem chance de fertilizar meu terreno. Fica aí falando, eu fico aqui fingindo que tô ouvindo, blindada pra não me afetar. Mais uma palavra, e entro em stand by, naquele lugar em que nem lembrar o que vc dizia eu vou conseguir.

Mas o foda é a cicatriz. Pq eu não digo o quanto eu queria que vc morresse agora, mas eu penso. E pensamento tem corpo, tem alma, caminha pela casa. Neste momento moramos aqui eu, vc, os teus e os meus pensamentos mortíferos em relação a vc. E estes pensamentos produzem cicatrizes. Estes pensamentos, e as palavras - as ditas, e também as silenciadas - que saem violentamente da sua boca - e as que permanecem, sem saber sair, da minha. E cicatriz é uma coisa chata, tem que cuidar, olhar, pensar... um saco. E daí eu vou ter que ficar lambendo a minha, até passar. Porque nesta hora somos dois bem diferentes. Enquanto vc diz - ou finge - que tudo não passou de nada, eu fico ali, re-sentindo tudo, um tempo, mais outro, mais outro.

E vc, o que esta sentindo agora?

F. L. - its hard to be me

Concurso Blônicas - torce aí!

2009-10-05T19:47:00.000-07:00

Cara, acabei de ver que hj era o dead line para enviar uma crônica para um Concurso no Blônicas - http://blonicas.zip.net/ - e daí peguei um texto daqui e mandei.

Mas sei lá....

Não acho que eu seja uma autora divertida... e o Xico Sá é cronista do Blônicas! A Tati Bernardi!

Será que crônica precisa ser necessariamente engraçada???

Agora, dedos cruzados!!!

bjs galera!

F. L. - se colocando a prova!

Acontecimentos que acontecem

2009-10-05T18:46:00.000-07:00

Tem coisas que extrapolam os acontecimentos em si. Os pensamentos, por exemplo. Extrapolam. As coisas que vc produz em razão daquilo que vc vive, enfim. Sempre extrapolam. O que é bacana, porque é assim que vc vai podendo entender porque isto, porque aquilo...

Pois é, ela descobriu isto um dia desses. Assim, na rebordosa da briga do dia anterior, descobriu que a ressaca maior não era da briga, mas daquilo que ela tinha produzido dentro dela. Produziu não a tristeza, aquela coisa que é o fim. Não. Menos histeria dessa vez. Um medinho aqui, outro acolá. Mas não é bem isto do que se trata. Desta vez ela descobriu coisas sobre ela que ela não havia se dado conta nestes anos por aí, nestes outros embates pela vida. Não mesmo. Isto não é necessariamente bom ou ruim, mas é algo interessante destes acontecimentos que ficam acontecendo assim, dentro da gente, sabe?

Ela, que sempre se achou tão briguenta, tão argumentativa, tão tão... E até é mesmo. Mas descobriu, veja só, que não sabe brigar de verdade. O que não quer dizer que abra mão das suas convicções, que seja maria vai com as outras, nada disso. Tem até convicções muito sérias, muitos fortes, mto embasadas em toda a ética que ela diz ter e tals. Isto só quer dizer que na hora do embate com o outro, ela simplesmente recua. Ou pelo menos não avança. Não faz muito alarde. Não faz barulho. Fala meia dúzia de palavras, e daí já logo se cansa e sai fora. Tudo é tão ridículo e sem graça. Não adianta brigar, não vai levar nada a lugar algum, então pra que? Entra na bolha mágica e faz o que bem entende. Foda-se vc, ela diria. Desfaz daquilo que vc diz, assim, rapidinho. Mas se esforça pouco para te convencer, pra brigar, pra fazer valer aquilo que pensa, pra se colocar a prova. Esforça-se bem pouco, na verdade. Não concorda? Então ela vai logo dizer, vaza cara! A aula tá chata, a matéria é difícil?? Aperta o botão, desliga e dorme pronto. Problema resolvido. Não quer? Acha errado?? Ok, fica aí com o seu julgamento, que ela faz mesmo assim. O trunfo e o triunfo é sempre dela. À custa de uma vida paralela - e todo tesão que se há nela - sem alarde, confusão, cara feia... Sem a chance de perder, pq se vc não se põe verdadeiramente na guerra, não tá sujeito a perder, não é mesmo? Sempre vence naquele seu mundinho que só vc mesma sabe o que é melhor para vc. E foda-se o mundo, o outro. Foda-se. Ninguém fica sabendo da sua vitoria, mas ok, ela mesma sabe e pra ela, ela mesma já basta muito. E tá tudo ótimo.

Ótimo uma porra.

F.L. - its not easy to be me

O bonde e ela

2009-10-04T15:41:00.000-07:00

Ele ficou olhando o bonde passar. Entretido. Seduzido. Capturado. Por um bonde que ele mesmo havia inventado, porque nos dias de hoje nem bonde existe mais. Mas ele ficou ali, olhando o bonde passar. O bonde que ele foi criando, cultivando, por anos a fio. E este bonde de tempos em tempos passa na frente dos olhos dele e ele se perde, fica olhando o bonde. Ela fica atrás do bonde, começa quase a fazer parte da paisagem. Ela vai sumindo, devagarzinho. Vai sumindo assim, sem pretensão. Chama uma vez. Faz uma gracinha. Mas ele continua lá, olhando o bonde. Fica lá. Berra com o bonde, briga com o bonde, trepa com o bonde. E ela tenta gritar por ele, mas ele nada. Tá lá, olhando o bonde passar. Enquanto ele olha o bonde ela se cansa. Senta um tiquinho. Cansada. Chama, chama... mas ele só consegue ve-la quando passa uma janelinha do bonde. E mesmo assim, acha que ela esta dentro do bonde! Aí que se enraivece mais, quer mata-la e fica brigando com uma ela que ele criou e, de pronto, já jogou lá dentro do bonde. Ela fica urrando, tentando dizer que aquela ali não é ela, que ela esta ali, na sua frente! Mas nao adianta, ele esta capturado pelo bonde e só o bonde é o que vê pela frente.

Ele ficou olhando o bonde.

E ela se foi.

F. L. - as vezes é melhor perder o bonde...

Cinderela?

2009-10-04T14:42:00.000-07:00

Cinderela?

Um dia eu acredito!

2009-10-04T12:24:00.000-07:00

Um dia eu acredito nisso aí que de tempos em tempos vc pensa sobre mim. Pensa e grita pra todas as paredes da casa. Um dia eu acredito, acredito mesmo! E daí visto a fantasia que vc, de quando em quando, costura pra mim e tenta ver se me serve. E neste dia, neste dia vc vai se arrepender, quando me ver saindo por aquela porta com a roupa que vc, silenciosamente, tece pra mim em cada uma de suas insinuações criminosas.

F.L. - cuidado com o que vc deseja.

Papelão e ódios-muleta

2009-09-23T12:03:00.000-07:00

Eu tô nessa fase, né? De me despedir de mais um lugar de trabalho. Um ano muito inteso aqui, muitos atendimentos, muito aprendizado, uma grande amizade que já se desligou - e que sem duvida a sua saída acelerou a minha, por assim dizer.

Tô cheia de justificativas coerentes, corretas, tudo muito certo na minha cabeça. E sempre parece que é mais fácil dessa vez. Acontece que eu preciso odiar alguma coisa pra dizer adeus, eu acho. Pelo menos alguma coisinha tem q ser odiosa. E só o fato de ganhar mal e as cadeiras serem feias - e eu descobrir q não gosto de trabalhar em lugar feio, qdo o feio significa abandono, desleixo - não é suficiente. Tem que odiar alguém, uma pessoa maldita, filha da puta, a culpa é dela. Tá, já achei um ódio-muleta, q não é bem um ódio, mas tá servindo. Mas é pouco, tão pouco, judiação. Tão pouco que fica patético. Patético e não se sustenta. E daí, quando uma das poucas pessoas com quem mantenho uma relação afetiva me diz que as portas vão estar sempre abertas, e que vc sai de um trabalho, mas não quer dizer que os vínculos se encerram aqui... eu faço papelão, desmonto a muralha e choro. Puta que pariu. Que droga. Nao queria que fosse assim. Nem eu, nem a situação.

Mas chorar também é estar a altura dos acontecimentos, não é? Pois é! E eu tô só começando a chorar. E estar a altura dos acontecimentos neste momento é bancar as escolhas, sem precisar de subterfugios odiosos para sustentâ-las. Em outras palavras, assumir que sair deste trabalho é por mim, por uma opção de vida - que pode ser momentânea - e não porque existe alguém que... Existe sim alguém. E este alguém sou eu. Bancando os desejos e as consequencias deles.

E quer saber? Eu não queria que fosse assim. Mas é. É pq eu sou assim. Ponto.

F.L. - vai encarar?

Twitter?

2009-09-09T19:12:00.001-07:00

Apesar de eu não ter entendido ainda pra que serve, e nem o q fazer com aquilo, me rendi ao twitter.
www.twitter.com/felopes

F.L. - seduções tecnólogicas inúteis

Cuide de Você

2009-09-06T18:33:00.000-07:00

[ao som de Carla Bruni]

Hoje fui ver a exposição Cuide de Você, da Sophie Calle - acaba amanhã. E como sempre acontece quando eu conheço algum artista, fico profundamente encantada em conhecer alguém que vive de arte. Salta dos blogs e escreve livros, por exemplo. Ou então sai do Ateliê e tem seus quadros em Galerias. Acho incrível, fico fascinada... querendo entender como pode, hein? Na verdade, acho que o que queria entender é "como eu posso também?!"

Como a exposição tratava do final do relacionamento de Sophie, um tema tão pessoal, eu me senti bem próxima dela. E talvez porque ela usa o tempo todo a palavra e a imagem para compor sua arte. E estas são as plataformas artísticas que eu mais uso. Daí fiquei ali, por 3 horas tentando entender como Sophie se transformou em Sophie, pensando qual seria o seu processo para ser artista. Quando ela percebeu que era artista? Quando ela cruzou a fronteira da pessoa criativa, para a de artista? O que define o artista como tal?

Pois bem, foram 3 horas absolutamente apaixonada por ela. Assim, passadas delicadamente, bem devagar... Olhando as fotos na parede, tentando usar meu francês pra traduzir os textos, daí comparar com a tradução que tinha lá, vendo os vídeos e olhando as pessoas que passavam, suas roupas, seus cortes de cabelo. Ouvindo as conversas, as opniões. Porque as pessoas que frequentam exposições de arte são uma outra exposição. É muito gostoso se deixar levar por quem será que são aquelas pessoas e porque estão ali. O que será que estão pensando. E olha, 3 horas foi pouco! Ficaria mais, não fosse minha irmã adolescente e seu olhar desolado/assustado quando, após sentar no chão e ler pacientemente comigo todo o caderno de traduções, ainda perceber que eu queria mesmo ver todos os vídeos da exposição - achei que ir sem ver todos era um bom jeito de pensar que não, vc nunca consegue apreender tudo mesmo.

Saí de lá com a sensação que esta na hora de me posicionar claramente frente aos meus desejos e delírios artísticos!! Já tinha sentido algo parecido quando conheci uma escritora há uns anos atrás, algo que achei incrível! Me apaixonei por ela, seus chás cheirosos, seu escritório repleto de livros e sua mesa de madeira. Ver que um escritor poderia ser alguém assim, como você e eu foi algo incrível. E estes dias quando folheava a Trip tive a mesma sensação. Uma fotógrafa de uns 25 anos - lindíssima, diga-se de passagem - é quem aparece no ensaio sensual da Trip, o que seria banal, se não fosse o fato das fotos serem auto-retratos. Ou seja, bem mais que um mero ensaio sensual de uma menininha bonita. Mas algo triplamente assinado: pelo corpo dela - teu corpo, aquilo que vc tem de mais pessoal - pelo recorte fotográfico - teu olhar - e pela produção do ensaio - tuas idéias. Tudo isto em fotos tão idílicas que me deram vontade produzir algo semelhante - vai lá ver http://revistatrip.uol.com.br/revista/180/trip-girls/luciana-dal-ri.html

Quero estudar história da arte, estudar mais sobre fotografia, sobre cinema, fazer curso de produção literária... quero, cada vez mais, enfiar a cara na arte. Respirar arte. Comer arte. Viver de arte - e aqui cabe a psicanálise, pq realmente vejo o consultório como um fazer artístico, mas isto é papo para outro dia...

F.L. - eu vou cuidar de mim!

Capitulo 1

2009-09-03T20:48:00.000-07:00

[pra onde será q isto vai?]

Janaina cheirou mais uma carreira de cocaina e saiu pela rua. O nariz ardia. Saiu pela rua, de nariz vermelho, entorpecida. Enlouquecida. Maniaca. Andava apressada, com sua bota preta surrada, descosturada na frente. Ninguem ao seu lado. Andava pelo meio fio. Da rua e da vida. Flertando o tempo inteiro com a desrazao e desprezo pela vida, a sua, a dos outros e tudo mais. Janaina ja nao sabia mais existir sem este flerte terrivelmente sedutor com tudo aquilo que compunha a sarjeta da existência humana. Acha as sarjetas interessantissimas. Cheias de bohemia, intelectualidade, profundidade, entre as ratazanas, as prostitutas baratas, as baratas, os motéis pulguentos e os mal cheiros do centro sujo de uma cidade de São Paulo que parece, a seus olhos, nunca tomar banho. Pedia mais um copo de whisky e discutia sobre Collete Soller na mesa suja do bar sujo em que parou para comprar mais um maco de seu cigarro imundo. Falava ao vento e vento lhe virava as costas.

Janaina era muito intensa. E toda aquela intensidade produzia o único prazer verdadeiro que era este flerte, num corpo que só sabia gozar quando diante da intensidade profunda e profana que, quando não experimentada pela própria vida e nos encontros com seus pares, ela buscava na cocaína e em outras tantas drogas e mortes que ela se entupia por aí. Mortes soa meio démodé, pesado, ate mesmo acusativo. Na verdade, Janaina precisava do estupor da intesidade insana para se manter sã. E daí sim flertava com a morte. A intesidade é sempre isto. Um flerte. De criação e morte. Lado a lado. Um escorregão, tudo pode mudar. E o prazer a criação acabarem no vale melancólico, deprimido do mortífero das intesidades vazias e absolutamente sem graça. [E também, deve-se dizer, Janaina era apaixonada por Goethe e tudo mais que compõem os autores romatincos. Janaina cultivava carinhosamente a sua depressão literária autoral, inspirada descaradamente na admiração escancarada pelo mal do século.]

Quando tudo lhe parecia apático, se refugiava na apatia branca de uma carreira apática de cocaína. E por alguns instantes, se sentia inserida num contexto falso de intensidades medíocres. E isto era suficiente para lhe fazer gozar mais um pouco. E mais um pouco. E quando tudo lhe parecia apático, não ousava pensar que apática poderia ser a ela e a construção que vem fazendo da sua vida. Não ousava pensar. Não ousava.

Pensava somente em seus grandes ídolos, todos incríveis. Anti-herois, subversivos, revolucionários. E ela ali. Sem nada a conquistar. Numa vida de repetições de teorias e teoremas que, que piada, ninguém sabia mais ao certo o que significavam. Nem ela. Quem foi Collete Soller? Sei la, ela também não sabe. Pouco importa. O nome soa delicioso junto a um copo de whisky. Desliza vertiginoso pela boca dela. Sai, luxuriosamente, por entre os dentes e a língua. E ela goza, devagar. Sem pressa. Aproveitando cada instante em que as palavras permanecem dentro de si mesma, para, de repente, sair e ganhar o mundo.

F.L. - what more?

Uma dica

2009-08-29T19:01:00.000-07:00

Só uma dica:

Restaurant Week Inverno - São Paulo - começa dia 31 e vai ate 13/09

http://www.restaurantweek.com.br/

Já tô aqui escolhendo em quais que eu vou!!! Fui na edição de Verão e adorei. Conheci restaurantes legais, e por um preço honesto - é uma ótima opção pra vc conhecer lugares novos! O que eu mais gostei foi o Espaço Tambiu - www.espacotambiu.com.br - casa especializada em peixes, bem gostoso mesmo!!!!

Tem q entrar no site da Restaurant Week com paciência, pq tem o nome de 202 restaurantes, mais o cardápio de cada um!

Dando uma olhada rápida, vi q tem algumas coisas interessantes:

- O menu do Paris 6 tá bem sem graça, mas vale a visita para quem não conhece o restaurante! É um dos que eu mais gosto na vida!

- O Blu Bistrô em Perdizes tb é lindo e a comida é mto gostosa!! Gostei do menu.

- E todos os restaurantes do Grand Hyatt Hotel entraram na week. Eles são maravilhosos, principalmente o Eau e o Grand Caffe. E acredite, fora da week, vc jamais comeria um menu completo por R$ 40,00. Se tiver pique, grana e quiser impressionar a namorada/ficante/esposa, vale uma estadia!!!! Lá é maravilhoso - há 4 anos, passei minha noite de nupcias lá!!!!

- O menu do Santa Gula está bacana, eu nunca fui. Mas segundo a Tati Bernardi é um restaurante que tem efeito de terceira taça de vinho - a gente vai ficando facinha, facinha....! =D - e fiquei com vontade de conhecer. Aliás, ela fez um post super legal sobre restaurantes no blog dela!

Agora chega de divulgação...........

F.L. - recolhendo meus olhos para os aposentos...!

Noticia rapida e rasteira

2009-08-29T18:56:00.000-07:00

Não aguento mais a minha "conjuntivite alérgica sazonal".
Pq este sazonal de 10 dias já tá me enchendo.........................
Fazem 10 dias que me perguntam se eu tô cansanda - e eu tô mesmo - e eu tenho q explicar que os olhos vermelhos são da inflamação
Fora que usar mto meus olhos tb não dá... e eu que vivo de escrever, ler e fotografar... aí, aí....

F.L. - compartilhando as chatices

Cisna Gata

2009-08-13T19:50:00.000-07:00

Eu nao tenho inferno astral. Eu tenho mania. Eu entro neste estado de mania, sabe? Nao, nao mania de mania de alguma coisa, mania no sentido de aceleracao. E eu confesso, q eu adoro esta mania!! (Talvez tudo isto seja uma grande defesa, daquelas que a gente ergue muito util, e que nos ajuda a passar pela vida mais ou menos bem, mas isto ai ja outro assunto)

Celebro, com tudo que eu tenho direito, o meu nascimento. Aniversario, data sagrada. E nao vale festinha a 2. Tem que ter tesmunhas muitas, me cercando e me amando muito, naquele dia do ano maravilhoso aonde todo mundo te ama - ou ao menos vc acredita q ama. Neste sentido, sou leonina ate os ossos.

Festejo a vinda ao mundo do patinho feio, q a cada dia vai ficando mais e mais cisne - pq ja diria Ju Gata Pacheco, aos 30 somos mto melhores! Ou melhor, ficando cada dia mais cisna - se eh q existe o feminino de cisne. Patinho feio pq sempre se achou feio e pq, que peca mais sem graca do destino, nasceu tao diferente dos demais patinhos a sua volta que dai, nao tinha como nao se achar feio. E quando vc nao eh igual, numa fase aonde tudo que vc mais quer eh ser igual, vc nao se sente estilosa, diferente, unica. Vc se sente pertencer a nada. Nem a ninguem. Nem mesmo a vc mesma. E entao se torna nuvem passageira que com o vento se vai... e se da, se perde e se parte em pedacinhos pelo caminho o tempo todo. Um terror.

Aos 27 anos patinha feia descobriu que nao eh feia nada, menina! Nao sabe se eh Cisne, gansa (?) ou galinha, mas sabe que eh ave. O q ja eh saber muito. Foi, como aranha, tecendo teia pra ir se sentindo pertencer a outros coletivos e entao se sentiu sustentada, ancorada e descobriu que eh! E ser eh algo tao importante!!! E aos poucos foi sentindo que pertencia, antes de mais nada, a si mesma. Descobriu o trabalho que dava pertencer a si mesma, e foi identificando as armadilhas e os vampiros que surgem no caminho, doidos para tirar vc de vc.

Ex-Patinha-Feia eh linda. Agora sim, es-ti-lo-sa. Cheia de sapatos diferentes. E tem cabelos de muitos cachos, por todos os lados. E por todos os lados, por onde passa, tem olhares que a seguem. (Ex Patinha feia ficou pretenciosa, imagina so!)

Patinha nao eh mais a patinha-sem dos 18 anos: sem tesao, sem alegria, sem barriga, sem bunda, sem peito, sem nada. Mesmo. Patinha agora eh cheia de cons, e esta linda com todos os cons que tem direito. E como agora ela tem cons e nao eh mais a feia paitinha-feia-sem, ela pode descobrir o proprio corpo - as maos, os bracos, as pernas, os seios... - e assim ir construindo para si o que eh esta coisa estranha que eh essa de ser mulher, hein?

F.L. - aos 30, somos MTO melhores... e nem chegamos la ainda!

Filho da Puta

2009-07-19T14:06:00.000-07:00

[Eu ia sair, num devir da vida pratica.... Mas resolvi tomar mais um cha e escrever.]

Filho-da-Puta!

Foi a ultima palavra que ela disse, olhando para o telefone. Ele nao ouviu. Telefone nao eh telepatia. Tem que discar pra ouvir. E ela nao ia discar. Ele nao ia ligar. Era um acordo, que ficava claro com o passar dos dias.

Filho da puta. Ela pensou. Comecou a rabiscar qualquer coisa em um pedaco de papel. Parecia que ia mandar uma carta. Um email. Sei la. Mas o que dizer?

Ela estava enfurecida, tomada de odio. Mentira. Ja nao estava mais com tata raiva. Estava triste. Mentira tambem. Ja nao estava mais tao triste. Estava sim era inconformada, preocupada, culpada e todos os adas perversos que assombram mulheres como ela.

Ela o conheceu num bar de playboy da vila olimpia. Ela nao costuma levar seus tenis coloridos para estes lugares, mas era um festa de aniversario, entao por que nao? Foi e ele estava la, com seu jeans da diesel, num canto tomando um whisky com gelo, rindo com os amigos. Saca aqueles playboys descolados? Era ele, um tipo que chama atencao aonde quer que va. Um tipo que sabe que chama atencao aonde quer que va. Um tipo perigoso, diriam. Ela, bom ela estava la, com um dos seus tenis coloridos. E ela nao era um tipo que um tipo daqueles olharia, sabe? Mas acontece que, nao sei se era solsticio de verao ou qualquer outra raridade dessas, ele olhou pra ela. Olhou, olhou, olhou. Olhou mais. E olhou tanto, que ate ela notou. Notou, se envaideceu, ficou timida e quis fugir. Tarde demais, ele ja estava ao lado dela. Ele, seu jeans da diesel e seu whisky caro. E ela ali, com mais um copo de chopp e seu tenis colorido. E ele era ainda mais ele de perto.

E sairam dali e pensaram que nao daria tempo de chegarem ao apartamento chique dele, aonde transaram loucamente ate o dia amanhecer. E nenhum deles virou abobora. Nem ela gata borralheira. Mas ele tinha toda a vocacao para ser aquele cara do cavalo branco que a gente vive dizendo que nao quer, que nao existe, mas morre de vontade de conhecer.

E no dia seguinte o telefone tocou, e no outro dia tambem. E foi assim por uns meses. E parecia mesmo que os tenis coloridos e o jeans da diesel faziam um par perfeito, deliciosamente amarrotados, jogados pelos cantos do quarto chique do apartamento chique dele.

Ate que um dia o telefone nao tocou mais.

Assim, sem mais nem menos.

Nao tocou.

No primeiro dia ela respirou fundo e disse a si mesma que era normal.

No segundo dia ela voltou a respirar fundo. 18 vezes. E isto nao era nada normal.

No terceiro dia ela pegou seu livro do Dostoievisk e comecou a ler, displicentemente, como se nao esperasse nada. E nada mesmo aconteceu.

No quarto dia, ela ligou. Puta. E a gravacao informava que aquele numero nao exisitia. Ligou no outro numero, e so falou com a caixa postal. Estava irada. Morrendo de saudades.

No quinto dia ela pensou em suicidio. Pensou em largar tudo e se mudar para a Nova Zelandia, comecar tudo novo la. Ela nao estava mais puta. Estava triste.

No sexto dia ela beijou um outro rapaz. E tudo lhe pareceu vago. Vago. Um lugar vago.

Uma semana depois, ela ja nao estava mais triste, nem brava, nem nada. Estava inconformada, sem compreender o que tinha se passado. Desde o inicio, ela diria. Que aparicao mais bizarra esta na minha vida, ela dizia. Se perguntava se havia sido real. Se ela era real. Fala serio, que cara mais maluco, ela falava enquanto tomava o 3 copo de cerveja e dizia que o mundo estava perdido. Eu ria dela, mas ela me ignorava e continuava a dizer que o mundo estava perdido, que mal tinha ligar e dizer que nao queria mais? Sera que o cara havia morrido, sumido no mundo? Nada, nada! Nao sabia nada, ela dizia. Sabe, ela disse e continou "nao era uma questao de querer ou nao querer a mim, era uma questao basica de educacao. De lembrar que tinha uma outra pessoa ali, sabe? Nao precisava se importar comigo, tinha que importar com o contrato social. Educacao basica. Mas o mundo esta perdido. E ninguem mais tem mae em casa pra ensinar a ter boas maneiras e educacao. Ligar depois eh uma questao de boas maneiras. Eu tenho boas maneiras. Mas ele nao tem. Ele nao devia ter mae. Entao posso chamar ele de filho da puta sem peso na consciencia de estar envolvendo uma inocente na historia. Eh isto, ele eh um filho da puta, mas sem puta pra ensinar a ele que ate na putaria a gente tem q ter educacao". Eu ria, e pedia mais uma cerveja, enquanto ela descorria seu inconformismo.

E filho da puta, olhando para o telefone, foi a ultima coisa que ela disse sobre ele.

Foi a ultima coisa e ali ela o enterrou, junto com seu maldito jeans da diesel e seu whisky ridiculo. Cavou os 7 palmos e jogou ali tambem os cavalos brancos que cagavam por todo o apartamento dela. Aff... Fim. Morto. Sepultado. Cuspio e disse com a boca cheia um fo-da-se filho-da-puta, daqueles que a gente fala com gosto quando o time dos outros faz gol. E dai enterrou mesmo. Com direito a velorio, caixao e tudo mais. E entao amassou aquele papel em que rabisca qualquer coisa imbecil e saiu andando calmamente, sem olhar para tras, trajando seus tenis coloridos mais coloridos. Pq estes, estes eram dela. E como eram. Dela. Ela. E isto, ninguem tirava.

F.L. - pq ela, ela eh dela!

Noticias do Analista Marinheiro

2009-07-16T19:50:00.000-07:00

Encontrei Analista Marinheiro na padaria hoje. No cair da noite, devorava um pedaco oleoso de pizza de balcao. Falei oi, me sentei ao lado dele e passamos a vida em dia. Como esta vc, como estou eu e bla bla bla. Conversamos sobre a Sereia. E ele, num misto de tristeza, raiva, frustracao e alivio me disse que ela havia sumido ja faziam algumas semanas. Enquanto bebia minha terceira xicara de cafe, ouvia Analista Marinheiro contar sua historia. Dos percalcos, da ternura, da paixao de transferencial avassaladora e dos afestos que as diferentes transferencias vao mobilizando no decorrer dos tratamentos. E entao falou da inseguranca. Daquela coisa que ele diz sempre, sobre a fragilidade de sua identidade de analista de consultorio particular. Identidade que ele sente que por muitas vezes so esta dada e assegurada exclusivamente na relacao especular com este outro-paciente. Falou. Falou. Falou um pouco mais.

Quando ele respirou, colocando o ponto final na historia, eu falei aquilo que somente amigos de verdade podem dizer. Talvez a combinacao de Sereia e Marinheiro, neste momento da vida, nao funcione mesmo, eu disse. E tudo bem. Analista Marinheiro nao deixou de ser mais ou menos Analista por isto. Pelo contrario ate. Mas talvez nao seja o caso de Sereia ser paciente de Marinheiro. Nao agora. E ponto. Ainda eh algo para pensar, mas algo para pensar mesmo. E enquanto ele tomava mais um gole de qualquer coisa gelada, ouvia atento minhas palavras. E segui lembrando a ele dos demais pacientes, dos que ainda viriam, dos que ainda iriam embora, do ir-e-vir, de novas Sereias... e desta violencia transferencial que ele vive e vivera em menor grau, ou maior com outros pacientes. Talvez Sereia tenha vindo para mostrar que todo este movimento se passa em todos os outros atendimentos. Mas que talvez passasse batido. Sereia colocou isto em primeirissimo plano. [e penso que eh ai que esta todo o poder transformador na identidade de Analista Marinheiro]

Pensei que ele se chatearia, se defenderia e que acharia que eu o estava substimando, colocando-o para baixo. Mas nao. Na abertura que somente amigos de verdade conseguem ter, ele ouviu. Atento. E segue pensando...

F.L. - ai, ai...

Me cansa a mim

2009-07-14T21:16:00.000-07:00

Eu aprecio o silencio. O silencio do nada. Nada mesmo. Sem barulho. Sem corpo. Sem nada. Quando parece que meu corpo se desmaterializa e ate eu mesma deixo de existir. Por alguns segundos. Nao por muito tempo. So o nada. O nada que eu curto aos domingos qdo acordo e ele ainda esta dormindo. Entao me levanto, abro as cortinas - pq deteste cortinas-deprimidas-fechadas - pego uma caneca com suco, faco um queijo quente e me estiro no sofa, devorando o jornal, a revista da folha. Sozinha, em silencio. Sem pressao de hora, compromisso, almoco. Um momento nada. Nem sei se estou ali mesmo. Um momento inteiramente nada. Interamente meu. Interamente cheio. Um nada, mas um nada muito cheio.

Eu acho que coisas demais sao intrusivas e tudo que eh intrusivo me cansa. Barulho demais. Estampa demais. Todos os excessos me cansam. Ate carinho demais. Me invade. Nao sei viver de outro jeito. Preciso, desesperdamente dos meus momentos nada. Nao sao exatamente os excessos q me cansam. Me cansa a mim. Pq nos excessos eu sempre tenho que ser eu por mais tempo, e me sobra pouco tempo pra mim. Nao tem aquele tempo pra nao ser nada, sabe? Aquele tempo nada, do vazio cheio que disse ai em cima. O tempo da bolha, lembra? Ja falei dele aqui. O tempo bolha, o respiro necessario para voltar a ser. Pra voltar. Pra ser.

Eu admiro o silencio. Eh isto.

F.L. - si-len-ci-o

by Ju Pacheco

2009-07-01T07:18:00.000-07:00

Resolvi publicar este texto, que a Ju postou no blog dela! E olha que a gente nem fez 30 anos, hein...! Imagina qdo fizer?!

"Sexta-feira, 19 de Junho de 2009

Aos 30 nós somos mto melhores!!

by Ju Pacheco

Domingo é meu aniversário e eu farei 27 anos. No trabalho costumo ser a mais novinha, os usuários me acham criança demais e os outros profissionais ficam espantados com a minha idade. Mas, sinceramente, na vida em geral eu me sinto bem velha! rs... No entanto acho que é bom explicar melhor: não bem velha no sentido negativo!! Eu me sinto bem velha num sentido comum. Me sinto vivida, madura, com muitas experiências. As vezes, inclusive, converso com uma pessoa de muito mais idade, me identifico e me encanto. Sou encantada pelos mais velhos. Tinha um amor e admiração sem fim pelos meus avós, pela Gi (minha terceira avó) e outro dia até disse para meu namorado que tinha vontade logo de ser velha, de ser avó. Que achava que deveria ser um momento muito bom da vida. Eu e a Mõ (amiga! velha amiga!) sempre brincamos que não vemos a hora de sermos 'aposentadas' e podermos ficar tomando café com docinhos (tipo chá da tarde mesmo!) falando da preocupação com o rumo de nossos filhos e a alegria que nos dão nossos netos! rs...
Mas, enfim, não é sobre a velhice este post, mas sobre os 30 anos. E não só os meus. É que outro dia via eu fotos antigas e pensava: nossa, como estamos melhores! Falo de mim mesma, das minhas amigas, da minha irmã. Não somos mais magras, nem mais malhadas, nem temos a pele melhor (como nos incitam as propagandas, revistas e a televisão), mas somos com certeza mais belas! A Mé ousou usar batom vermelho e ficou linda! A Fê Lopes (eu!!!) assumiu os cachos enorme e as roupas só dela (chique, mas com tennis colorido) e nos surpreende cada vemos que a encontramos. A Dri, essa eu nem preciso dizer. Parece até que os olhos dela ficam cada vez mais bonitos a cada ano; será possível?! Enfim, aos 30 me encontro e encontro as mulheres à minha volta muito mais donas de si, dos seus corpos, dos seus pensamentos e das suas vontades. E isso pode querer dizer algumas celulites a mais, mas, com certeza, tbém muita personalidade extra!
E, assim, eu me compadeço com outras mulheres de 30 que conheço. Que vão ficando cada vez mais malhadas, maquiadas, na moda, mas que enfeiam a cada ano. Que não são capazes de usar batom vermelho (afinal há anos ele nao é moda!), nem de assumir seus cachos, nem de usar um tennis estranho. E, principalmente, estão cada vez mais distantes das suas vontades e do seu corpo malhado.
É em homenagem às minhas mulheres de 30 que melhoram a cada dia que vai este post.
Amo vocês, meninas!!"

Até o osso

2009-06-18T10:41:00.000-07:00

Ainda na vibe clínica.

Tomada total.

Até o osso.

Sabe aqueles textos do inicio, amaldiçoando a profissão? Bom, passaram....

Passaram tanto que esta semana até sonhei com a Princesa Olhos Da´gua, num sonhos destes que vc acorda rindo de si mesma, sabe? O sonho era mais ou menos o seguinte:

Saímos da sessão, eu encerrava o atendimento e ao invés de darmos na sala de espera, estávamos no corredor da minha casa. E eu pensava, ninguém merece, vc até aqui?! E eu estava morta de fome, e ela seguia conversando comigo, como se fosse papo de botequim, e eu de saco cheio, pensando como ela não se ligava que era hora de ir embora... então peguei um suco de uva, ela idem, sentou junto a mim na mesa da cozinha e ficou lá, falando comigo alguma coisa chata, que não me lembro o que, pq só conseguia pensar, super incomodada, o q tinha acontecido com minha sala de espera, q idéia imbecil esta de atender dentro da própria casa, e principalmente, o que ela estaria fazendo na minha casa, hein??!

F. L. - psi-ca-na-lis-ta, abrindo as portas de casa. Tomando cuidado para não esquecer de fechar ao final de cada sessão!

Junk day

2009-05-09T19:24:00.001-07:00

É sabado, 11h25, e eu estou aqui. Sozinha. Ele foi dormir antes das 10hs. E eu assisti a dois filmes, saí, fui devolver e no caminho pra casa decidi comer. E hoje, pela primeira vez, eu que sempre flertei com o submundo junk, me senti junk.

Parei na padaria nova do bairro. Poucos carros, já quase fechando. Queria uma coxinha. Não tinha mais. Pedi um pedaço de pizza, e é impressionante como a pizza de padaria é mais oleosa que as outras. Mesmo a padaria sendo burguesa. Pois bem, pedi a tal pizza, e pequei uma long neck. Sentei. O garçom me ofereceu um copo. Aceitei. Mas na verdade, gosto mesmo é de beber na garrafa. Dei um gole no copo, por educação, e o resto tomei na garrafa. Pedi uma Stela Artoais, pra me sentir chique. Chique e sozinha. Bebendo na padaria, no sábado a noite. Sozinha. Chique pouco importa. Sozinha mesmo. Sentada na alcova do sábado a noite. Bebendo so-zi-nha.

Fazem dois dias que ele tenta uma briga. Eu me esquivo, durmo, tento fugir. Mas ele insisti, quer uma briga. Eu penso num remedinho que me faça dormir bastante, daí amanhã já é domingo, acaba logo o final de semana e a gente volta pra rotina-que-nao-da-tempo-pra-pensar e pronto. Fim de semana sem trabalho sempre sobra tempo demais pra ficar junto, e daí tem que rolar uma briga, ou então... bom, deixa pra lá. Eu me esquivo, não tô no clima. Mas não, ele insisiti. Ele quer uma briga. Cava motivos. E eu me esquivo, não estou no clima, porra. Benhê, tô com cefaleia hoje, ok? Não vai rolar. Quase digo isto, mas nada funciona. Ele quer uma treta. E eu uma trepada. Mas nada funciona.

Eu acordo as 12h, vou fazer as unhas. Volto de unhas roxas, quase pretas. Dark. Só faltou a raiz preta no cabelo loiro branco, que já tava quase junk. Unhas dark. Eu fico de unhas dark e ele segue deprimido no quarto. Naquela vibe conhecida, de cortinas cerradas, pouca luz e aquele clima tão pesado que você quase consegue cortar com uma faca.

Eu prefiro uma cerveja com pizza oleosa de padaria. Daí tomo mais uma latinha no carro, ouvindo radio. Penso mais quanto tempo isto na vida, hein? Penso que não vou aguentar esta vida de montanha russa. Mais quanto tempo? Pra sempre é muito, e eu sou pequena.

E ele continua lá, com dó dele mesmo, querendo que eu tenha dó dele também. E eu aqui, com dó de mim - mas ele nem sabe. Agora olha, só eu mesma pra ter dó de mim já tá suficiente, viu. Pq na verdade eu sei que, se estou aqui, estou porque quero. E isto é patético, mas é real. E eu ainda sei que continuarei aqui por mais um bocado de tempo. Não me odeie por isto. Eu já me odeio o suficiente.

Na verdade, ele me quer ali, com ele, deprimida. Uma coisa assim, double dark. Daí sim ok. Daí sim companheira. Mas eu me esquivo, me recuso, não quero a deprê. Nem a dele, nem uma minha. Aff. Eu hein.

Fe Lopes - cansada.

Não era a hora. E por enquanto.

2009-04-27T17:05:00.000-07:00

Ela já havia tomado a sua decisão. E era triste. Mas era dela. E a decisão deve ser, antes de qq coisa, da própria pessoa.

Por inúmeras vezes, enquanto caminhava pela rua, ouviu a musica que se conheceram. Não era delírio. Coincidência. Sinal. Sei la. Tocava cada vez que entrava num lugar. Se era um sinal, algo deveria ser decifrado, mas ela não entendeu. Nem ele, que caminhava distante, e nem ouviu a musica quando esta o chamou. A musica era dela. Assim como a decisão.

Pela primeira vez na vida, desejou morrer de verdade. Assim, num acidente, ao acaso, a cargo do destino. Por que não? Porque morrer não era um decisão que tinha que ser dela. Era do destino. E neste caso, como já decidimos no primeiro parágrafo, a decisão tinha que ser dela. E ela não havia decidido morrer.

Se deitou, adormeceu. Sonhou.

Um taxi passava para buscá-los para irem ao Aeroporto. Iam regressar para casa. Mas ela o esquecia la. Deixava ele la na calcada, com as malas e tudo. Ele, muito puto, esbravejava, mas não ia atrás dela, não telefonava, fica la distribuindo socos no vento. Ela não tinha esquecido dele, só achou que ele ia entrar no carro sem que ela precisasse chamar. Mas ele não entrou. Ela notou que ele havia ficado, só não conseguiu se impedir de sair, nem impedir ao motorista que seguisse o caminho por ela desejado. E antes mesmo do taxi percorrer um quarteirão, ela pediu ao motorista que regressasse. Pelo retrovisor ela podia vê-lo. Não o perdeu de vista nem por um minuto. Só não pode se impedir de ir. Mas também não pode se autorizar a continuar. O carro então fez meia volta, e voltou exatamente ao mesmo ponto. Ele estava la, muito nervoso. Como ela podia ter feito isto com ele, ter feito ele de palhaço, ele dizia. Inconformado. Ela, muito calma, dizia, bom, pensei que vc fosse entrar, que não precisava te chamar. Ele então entra, ainda nervoso, e eles se sentam distantes, com a bagagem a separar seus corpos, cada qual em sua janela. Olhando para o mundo. Ele inconformado. Ela plácida, como se não tivesse feito nada de errado, nem de certo. Como se tudo fosse absolutamente normal. Como se nada daquilo pudesse ter sido diferente.

Ela acordou. E não havia tristeza. Nem alegria. Nem medo. Nem dor. Nao tinha sido um sonho especialmente feliz. Nem especialmente triste. Nem especialmente especial. Tinha sido só um sonho.

E desta vez ela não soube quem era ela no sonho. Era a mulher que parte, ou o homem que fica?

Talvez os 2. Sei la.

Então ela entendeu tudo. E decidiu que não dava para ser diferente por quanto. Não era mais hora para chamar, chamar, chamar e chamar para seguir um caminho que, bom, ele não precisava de convites. Nem ela. Eles ja se chamaram o tanto quanto puderam. Gritaram ate não haver mais voz, nem forças, nem nada. Não dava mais para chamar, ela sabia, mas ela decidiu que, por enquanto, ainda também não dava para o taxi partir solo. Porém também não cabia mais ficar aguardando na calcada, lutando com os moinhos de vento.

Por enquanto.

E por enquanto, era so isto mesmo que ela havia decidido. E so isto, ja era muita coisa.

Por enquanto.

Fe Lopes – por enquanto.

Rapidinhas sobre A Menina que Roubava Livros

2009-04-27T16:59:00.000-07:00

Queria ter conhecido a Liesel, a roubadora de livros. Queria ter ouvido Hans Huberman tocar acordeão. Queria ter tomado sopa de ervilha da Rosa Huberman. Queria ter visto Rudy ganhar as corridas.

Na verdade, acho que eu não queria ter conhecido a Liesel. Queria ter sido ela e sua vida cheia de palavras. Um livro e um personagem só são bons pra mim quando me capturam de tal modo que quando vejo, eu mesma sou a personagem. Já estou no corpo dela.

Antigamente eu devorava um livro em 1 semana, 2 no maximo. O tempo era o que contava. Hoje em dia, levo semanas, meses as vezes, para terminar um livro. A historia e que me importa. E no geral, fico muito nostálgica dos personagens quando um livro que eu gosto acaba. Durante a leitura vou me apaixonando por eles e dai abro um espaço aqui dentro para que eles se plantem em mim. Rego aos poucos, vejo crescer e tals. Por estas e outras, fico com saudades deles quando o livro acaba. Eles ficam vivos ainda por muito tempo dentro de mim, e fico maluca de não saber mais o que acontece com eles, aonde estão, como estão… Então, como a despedida e inevital, aprendi a ler devagar, assim os acompanho mais um tanto e fico com eles mais um pouquinho junto comigo.

Vença as primeiras paginas não tão encantadoras, q vc não vai se arrepender.

Fe Lopes – também quero uma historia contada pela Morte.

Princesa Olhos D´água

2009-04-13T10:12:00.000-07:00

"Leve na lembrança
A singela melodia que eu fiz
Pra ti, ó bem amada
Princesa, olhos d'água
Menina da lua
Quero te ver clara
Clareando a noite intensa deste amor
O céu é teu sorriso
No branco do teu rosto
A irradiar ternura
Quero que desprendas
De qualquer temor que sintas
Tens o teu escudoO teu tear
Tens na mão, querida
A semente
De uma flor que inspira um beijo ardente
Um convite para amar"
Menina Da Lua/ Maria RitaComposição: Renato Mota

Princesa Olhos D´agua chega com seus olhos cristalinos, eternamente vermelhos e mareados. Olhos mareados de quem contem um mar de dores a serem contadas. Mareados de quem naufragou em seus quereres e se apoia em bóias para não afundar. Mareados de quem tem pavor de maremoto, e ao mesmo tempo o deseja, quem sabe as coisas não se movem?

Conta do amor, que era pouco e há muito se acabou. Era pouco, mas era la uma bela boiá a mantê-la longe do afogamento. Era pouco mesmo? Pouco ou não, não importa. Importa que era. Separados há muitos anos, Princesa se assustou com o pedido de divorcio do marido. Agora é pra valer, parece. E parece que ele seguiu, em busca dos seus desejos por aí. E a Princesa?

Princesa se re-sente - e ainda há muito o que re-sentir - e cola-se no menino, nadando abraçada a ele, como se fosse sua (única) boia salva-vidas. E e de fato, menino se torna sua boia - agora menino também ganhou uma função. Ela emerge, enquanto ele vai indo para um oceano de loucura sem fim. Loucura triste, triste loucura a dele.

Não, não fique com raiva da Princesa Olhos D´água!! Ela não faz por mal. Ela nem sabe que faz. Era a morte, e ela escolheu a vida.

Nesta navegação, Princesa e Menino-Boia andam tão coladas que as vezes, ao longe, não distingo quem é quem. E por tantos momentos vou me perguntando de quem eu cuido, hein? - ah, sim, Princesa é minha paciente - E me embaraço nesta rede, sou pescada por ela, quantas e quantas vezes. É preciso um farol, que me lembre qual a direção da navegação.

Não há carta, ou mapas a seguir. E seguimos aí, pelos caminhos do mar. As vezes o mar nos trás o passado, as vezes nos trás o futuro das coisas que não se foi, não se fez, não... as vezes, mais gentil, o mar nos convida a ver o futuro das coisas que podem ser - por que não?

Em nosso último encontro Princesa Olhos D´água derramou um tanto de mar. E se fez chuva em seus olhos, desabotoados, escorrendo dores e lembranças daquelas que queimam conforme se deixam passar pela pele, sabe? Pois bem, escorreu, choveu, com muito custo, muita dor. E eu, que há tempos vinha pensando que havia tanto a chorar por estes olhos sempre chorosos, tive que pedir que ela deixasse chorar! Princesa deixe chorar, que teus olhos já são água há tempos. E eu que, não entendia antes porque não chorar, percebi que quando a lágrima escorre, ela deixa um rastro na pele como tatuagem, e daí não dá para esconder, nem se esconder.

Quando chora Princesa Olhos D´água solta a Boia. Afunda um tiquinho, é verdade, mas pode emergir sem a boia depois. Quando solta a Boia, ela é só Princesa. E a Boia pode, então, ser so Menino - mesmo que por um instante um.

Quando Princesa Olhos D´água saiu pensei que, quem sabe agora ela e o seu desejo de viver outros papéis, possa então ensaiar outros jeitos de habitar seus olhos. Ou talvez sejam os olhos que possam olhar para outros jeitos, de outros jeitos. Vai saber.

Fe Lopes - seguindo junto na navegação.

Muito Prazer: Fe

2009-04-02T19:33:00.000-07:00

Eu sempre tive medo da possibilidade de ser careta. E era a patricinha americanizada numa escola cheia de hypiies de boutique. Mas sonhava em andar de calca big.

Eu sempre tive medo de ser careta. E casei de branco, veu e grinalda. Mas de cabelos cacheados. Tudo isto antes mesmo de fazer 25 anos. E na igreja ca-to-li-ca. Com um musico, 17 anos mais velho do que eu, que adora meus tenis coloridos - devia ter casado de tenis.

Eu sempre tive medo de ser careta, e dizia que queria morar sozinha. Mas quando fiquei 3 meses no intercambio morri de saudades da minha familia. Tanto, tanto, que voltei doente. E hoje adoro ficar sozinha na minha casa, tomando uma cerveja e adormecendo no sofa com a tv ligada.

Eu sempre tive medo de ser careta, e falava mal do Freud por aí, porque ele já esta demode. E hoje faco formação em psicanálise - da criança - e análise 2 vezes na semana. Mas continuo detestando este mundinho psi que so conversa entre si.

Eu sempre tive medo de ser careta. Faço analise. Mas tomo ritalina, adoro neurociências e não acho que todo mundo precisa fazer análise na vida.

Eu sempre tive medo de ser careta. Mas na hora de decorar meu consultorio, escolhi a berger - isto mesmo que vc esta pensando, aquela poltrona bem careta. Roxas. Mas sao bergers.

E eu realmente sempre tive medo de ser careta. E dai fui estudar fotografia. E agora, amo fotografar casamentos, assim, bem careta mesmo. A macunaima dos fotografos. E que faz fotos nada caretas, de um evento careta-pequeno-burgues. Faz pq acha que nao tem nada de careta nestes tais ritos de passagem.

Eu sempre tive medo de ser careta. E gosto de livros comuns. E tenho sono em muitos daqueles intelectuais que você sabe bem quais sao. Mas gosto de escrever. E odeio palavras difíceis e a cara daqueles que as dizem.

Eu sempre tive medo de ser careta. E gosto da Shakira, da Madonna. E nao gosto do Funk como Le Gusta - muito me custa! Mas gosto da Laurie Anderson, Merdith Monkey e ate do Milles Davis eu gosto - pq eu, que sempre tive medo de ser careta, achava careta esta coisa intelectualoide de gostar de Milles Davis.

Eu sempre tive pavor de ser careta. E vou ao cinemark com prazer. E detesto filme em que eu nao entendo nada, e que sai todo mundo sem entender, fingindo ter entendido. E detesto tambem filme cheio de gente, passando correndo pela tela. Sento no cinemark, mas quero ver filme europeu.

Eu sempre tive medo de ser careta.

Eu sempre tive medo de ser.

Eu sempre tive medo da minha cara.

Eu sempre tive medo da minha estampa. Criança muito alta, ultima da fila. Fora do peso, precisa emagrecer essa menina. Sempre errada. Sempre errante. Feiosa. Sempre fora do padrão. Nem careta, nem vanguarda, nem nada. Sempre fora de prumo. Tudo tão a frente do tempo, e ela aqui, no consultorio. Que demode.Tantas areas novas, tantas coisas a experimentar, paises a conhecer. E ela aqui, casada. Esta coisa careta. Sempre assim, eu, sem encaixe. Fora do tempo, do compasso. Muito morena pra ser branca. Muito branca pra ser neguinha. Cabelo cacheado. Cabelo ruim. Sempre errada! Vamos alisar, entao? Uma progressiva? Nao, chapinha é careta. Vamos deixar enrrrrrrrolado. Sempre há um jeito certo a seguir, nao ha?

Quer saber?

Puta coisa careta esta de ter medo de ser qualquer coisa, porra.

E quer saber do que mais? Muito prazer, Fe - curtindo muito a sensacao inedita de habitar, deliciosamente, o proprio corpo-mente-espaço-tempo.

Fe Lopes - do all star colorido, a sapatilha prateada, todos servem nos meus pes.

Mais uma da serie: Eu adoro Pop Art

2009-04-01T20:25:00.000-07:00

Voce teria uma foto assim no seu album de casamento?

F. L.

Marcas Urbanas

2009-03-23T09:41:00.000-07:00

R$ 102,00

2009-03-13T17:58:00.000-07:00

102,00 reais. Uma blusa descolada, em alguma loja de descolada. Algumas blusas descoladas, na Jose Paulino. Um sapato. Uma compra no supermercado. Mtas frutas e verduras no hortifruti. Umas 90 garrifinhas de H20H. Pouco menos de ¼ do salario da faxineira. 22,00 a mais que a conducao dela.

Dois tanques do meu carro, abastecidos com alcool. Menos que uma troca de oleo. Recauchutagem dos 4 pneus, com troco de uns 20,00. Lavar o carro 6 vezes.

Um mes de estacionamento no consultorio, mais a conta de luz, e ainda sobra pra uns lanchinhos. Menos da metade do valor do condominio. A faxina do consultorio, e um lanche no black dog.

Meio mes de aula de frances. Mais que uma sessao de drenagem – que ja nao faco mais. Com mais 5,00, a mensalidade da danca que eu queria fazer. Fazer o pe e a mao umas 4 vezes. Depilacao umas 3.

Um pouco menos de 1/5 do valor da mensalidade do Sedes. Menos que uma sessao da analise. Deixar o carro 16 vezes no estacionamento da analise – sem lavar.

Metade do cache de assistente de fotografo em um casamento, festa de debutant e afins. Impressao de 235 fotos 10X15, mais o frete. Meu livro sobre fotografia de casamento. 1/3 do valor da Super Terca, do congresso de fotografia. Metade da encadernacao do portfolio. 1/3 da impressao das folhas do portfolio.

Um jantar num restaurante gostoso – sem vinho. 2 almocos num restuarante bacana durante a restaurant week. Uma supervisao, com 2,00 de troco A entrada para a peca Toc-Toc, com estacionamento e um lanchinho depois. 22 garrafas de cerveja em algum barzinho. 103 latinhas de Itaipava. Umas 5 garrafas do vinho branco do Clube do Sommaliers, que eu adoro. Talvez umas 5 de algum prossecco em promocao. Umas 3 de Chandon, com grana para petiscos interessantes.

14 Almocos no refeitorio da clinica.

16 sessoes de atendimento psicologico na clinica, custeados pelo convenio e divididos com a clinica. O pagamento que a clinica me fez no mes de fevereiro.

E eu, bom, eu fico 102 vezes envergonhada – da clinica, de mim, da saude no Brasil, da profissao que eu escolhi, e bla bla bla. 102 vezes decepcionada. 102 vezes frustrada. 102 vezes arrasada. Choro um bocado de umas 102 lagrimas. 102 vezes pensando no futuro, com estes 102,00 no bolso. E vao me surgindo 102 motivos para dizer que eu nao queria q fosse assim.

F. L. – destrocada.

Escrever

2009-03-09T19:11:00.000-07:00

Ela disse q escrever pode ser algo sagrado pra mim. E tao, tao sagrado, guardado a 7 chaves, q por isto deixo ele do lado de fora da sala de analise, quando deito no diva dela. Entao eu pensei que, antes de fotografar, antes de psicologar, antes de antes, havia a escrita. Minha, muito minha, muito propria. Porto seguro. Ancora que ancora eu em mim mesma, que salva o barco quando esta a deriva, assumindo a direcao. Que me salva dos tratores que tentam passar por cima de mim. La esta ela, a escrita, sempre fazendo oposicao, resistencia, frente, dizendo: aqui nao. Lembranca, lembrete daquilo que ha de mais meu, de mais eu. Alarme, alerta, sinal.

Escrever. Diario, conto, cronica, ficcao, relatorio. Qq coisa, desde que a minha assinatura possa surgir. E quando digo assinatura, digo este eu que invade meus textos, sutil ou declarado, mas sempre invasor. Pleno. Transgressor. Marca. Registro pessoal. Tatuagem impressa nas entrelinhas. Pra te avisar, assim, logo de cara, que aqui quem esta escrevendo sou eu, sacou? Eh, narcisismo mesmo. Uma limitacao, como ela disse, esta necessidade de sempre ser reconhecida na e pela a escrita, que dificulta resumos, resenhas e outras chatices mais... Chato mesmo, sem do eu falo.

Ela tem razao sobre a limitacao e o sagrado. Mas a mim me agrada pensar na escrita como um sintoma. Sintoma daqueles que dizem sobre quem vc eh. Nao exatamente o sintoma disfuncional, mas o sintoma como a marca q diz que vc eh e vc, e nao outra pessoa qualquer. Que te singulariza no universo.

Escrita. Um lugar meu, muito meu, repleto de mim, aonde eu me reconheco, me mostro, me lanco, exercito e grito a minha autonomia, minha rebeldia que vem com forca e diz que nao ira se docilizar diante de temas e modelos pre estabelecidos.

Nao gostou?
Nao le.

F. L. - to be me

Fotofilosofando

2009-03-06T16:17:00.000-08:00

Fundamentalmente a fotografia trata do olhar. Um cliche dizer isto, eu sei. Mas venho pensando muito sobre isto...

Meu tema, em qualquer foto que eu venha a fazer, eh o olhar. Pra onde meu olhar me leva? E eu, vou? Tenho coragem de ir? Me fascina e me enche de questoes a ideia de que eu assito a uma cena junto com vc, mas escolho nela um recorte diferente do seu. Mesmo que estejamos no mesmo angulo, sempre, invariavelmente, nossas fotos sao diferentes.

A foto, assim como um quadro, eh uma expressao do artista. Eh um retrato do fotografo sobre um objeto, uma cena. E talvez pela foto eu consiga ver ate mais do fotografo, do que do proprio fotografado. Por que eu digo isto? Pq aquilo pelo qual meu olhar eh capturado eh uma expressao de quem eu sou, das coisas que me compoem, minha historia, meu momento de vida. O registro jamais eh ingenuo, esta sempre atravessada pelo outro. Na realidade, penso que eh uma triangulacao entre a cena, a camera - que filtra a cena - e o fotografo. Nao eh possivel fazer um trabalho de fotografia isento de vc mesmo. Eh necessario, antes de tudo, a coragem para se expor atraves de uma cena que congela a todos.

Eh aqui que vejo a intersseccao com a psicologia. A interpretacao na clinica eh sempre uma acao que difere de analista para analista. E podem me criticar, mas a escuta nunca eh neutra. Cada um lerara a historia de um jeito diferente, mesmo que a pedra fundamental seja comum. Assim como na fotografia, quando estou em um casamento eu sei que a alianca deve ser registrada. Eu vou registrar. Mas como vou fazer isto eh a minha marca pessoal. Mesmo que o casal, ao ver a foto, nao detecte. Mas ela esta la. Eu sei. Ate mesmo quando nao vejo. Eu sei que eu estou la.

Entao sempre que faco um clique, ele se insere na minha pergunta fundamental: pra onde meu olhar me leva? Pra onde meu desejo me leva? Pq me leva pra este lugar ? E eu, vou e banco os riscos? Ou fujo? Ou finjo que nao vi? Na fotografia eu sinto que eh impossivel se furtar ao desejo. Ele simplismente me captura e me leva. Se ele ira se traduzir em algo belo eh outra historia. Mas ele me captura, me toma, nao me da chance de pensar se eh possivel ou nao. Quando vi, ja cliquei. Meu olhar nao tem o tempo do meu superego. Ele vive no tempo e vai. Pronto, um clique. E dai, se vou me deter sobre aquilo que registrei eh algo a posteriori.

E eu tenho me detido muito sobre isto. E descobri que meus cliques sao fechados demais, nao respiram, como disse um professor. Eu achava que era um problemao. Mas dai assistindo ao filme Um Beijo Roubado - lindo! - entendi que o professor estava certo, meu olhar nao respira. Mas ele nao entendeu que meu olhar nao respira em ambientes abertos, pq minha paixao sao os planos fechados, que quase entram dentro do fotografado. E, hj percebo que meus gostos todos caminham por ai: gosto de filmes de cenas fechadas, historias de casal, com poucos personagens. Nada aberto, cheio de gente, personagens que entram e saem. Nao gosto. Nao quero apreender o mundo todo de uma vez, mas o mundo que existe nos teus olhos, assim, aos poucos. Pq meu desejo, mais secreto e declarado, eh te olhar e pensar pra onde seu olhar te leva? E eternizar este pequeno fragmento de vc, que me captura e me faz querer saber se vc... vc vai pra onde seu olhar te leva?

F.L. - I will be the knife of my life.

Aí q calor..............................

2009-03-02T20:04:00.002-08:00

Eu ia falar sobre arte. E sobre viver de arte. E sobre o fato de pensar que viver de psicologia é também viver de arte.

Mas em SP, hj, só consigo falar de água, suor, 40 graus a sombra... e o dos pedaços de mim q ainda não derreteram...

Mas eu ainda vou falar de arte e psicologia.

F. L. - muy caliente!

Menino-de-Mentira que Sofre de Verdade

2009-02-18T04:37:00.001-08:00

Fazem 30 minutos que ele saiu, e eu sigo juntando os cacos dele. Ele saiu quase agora, e eu fiquei aqui, juntando seus caquinhos espalhados pela sala. Vou reunindo com calma, em silencio, com respeito, com carinho, e colocando todos dentro da caixa que guarda um pouco do seu mundo. Caixa-ludica, espaco psiquico, pedacinho dele, que o ajuda a dar contornos a estes e tantos outros caquinhos dele.

Sempre que sai, ele deixa os brinquedos espalhados pela sala, parece que um furacao passou por aqui. Mas desta vez foi diferente. Nao foi furacao. E a mesma bagunca de sempre, que ele anuncia que nao ira guardar, como sempre, mas hoje nao foi como sempre. Hj nao foram so brinquedos q ficaram. Foram cacos, que ele, silencionsamente, pediu para que eu ajudasse a conter, guardar com cuidado, porque se trata de assunto delicado. Guardar assim, para que ele possa pegar quando quiser, quando puder, novamente, um dia desses, ou agorinha. E se precisar, poder se fazer em caquinhos de novo. E eu contive. Fiquei com os cacos. Pra que ele pudesse sair inteiro. Aqui, ele pode se fazer em pedacos. Sao cacos dele.

Primeiros cacos: o touro, que eu tenho que torear. Touro que quer entrar dentro da minha barriga, quer voltar a ser nenem, ficar bem colado comigo, pra eu leva-lo aonde quer que eu va. Touro que quer se certificar que nao tem outros nenens aqui dentro, e que se tem, que ha um lugar – carinhoso e aconchegante – para ele aqui dentro. Posto esta certficacao, esta na hora da batalha: ok, tem espaco ai pra mim, mas sera que eu nao vou te estragar quando entrar ai dentro? E sera q vc vai sobreviver, vai estar ai? Ou tb vai sumir, quando eu te amar???

Ele tem medo de me maxucar com seu amor voraz. E me mata muito, corta bracos, pernas, me faz em pedacos. Eh sempre venceder, truinfal e muito mais forte que eu. Mas nos ultimos tempos temos lutado com as mesmas armas, ele faz questao. E depois de eu questionar o porque de nossa batalha, ele pede para construirmos a ambulancia. E eu me lembro que a questao nao eh a batalha, mas sim sobreviver no tempo e no espaco, na vida de uma crianca que as coisas somem, sem que ela tenha o menor controle. E quando digo coisa, digo familia, pai, mae, irmaos… Vida de crianca abrigada eh de muito complicado. Ele pega a ambulancia, no seu desejo de reparar a mim, a ela, a vida.

E entao iniciamos um velorio, ele passa a assumir um personagem, o Menino-de-

Mentira, nome dado por ele a um dos seus bonecos. O pai do Menino-de-Mentira morreu pq estava sem emprego. Morreu. E a mae tb morreu, mas esta ja fazia tempo. E dai ficou so o menino-de-mentira e o irmao, sozinhos. No cemiterio, Menino-de-mentira leva seu irmao no colo e ambos choram a morte do pai, que o Menino-de-mentira me conta, muito triste e choroso, que este era o pai mais perfeito que ele tivera.

Ja na porta, pergunta se nao pode levar um brinquedo. Faco a cara de que, vc sabe, ta combinado que nao… Mas entendo que ainda sera preciso mesmo me levar muito, na pele de sei la quantos brinquedos, bolachas, paninhos, para poder construer, descobrir e confiar que ele ja me leva, dentro dele – e eu a ele.

Respiro fundo, e penso que a psicologa-de-verdade acha tudo aquilo muito dolorido e muito bonito. E para nao me fazer em pedacos, colo tudo, nesta historia que escrevo aqui sobre Menino-de-Mentira que Sofre de Verdade.

F.L. - Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e...

Ainda da série de rapidinhas

2009-02-12T17:04:00.000-08:00

Rapidinha sobre o blog

Estive pensando que meu blog é bem egocêntrico. Falo de mim e minhas crises patéticas de boteco. Coias que a mim, quando me invadem, de patéticas elas não tem nada. Mesmo que sejam só dilemas pós - adolescentes - as vezes nem pós - de "ou isto ou aquilo". Acontece que é na escrita que me retomo, encontro ancoragem quando me sinto a deriva... ou invadida, tomada, por um mar estranho e assustador de coisas - mesmo que patéticas - que pipocam aqui e ali, dentro de mim.

F.L - crise de consciência?

Rapidinhas

2009-02-09T14:31:00.000-08:00

I. Ainda sobre o Ensaio Sobre a Cegueira
A questão, ela me disse, não é em que lugar a Julliane Moore se colocou que o outro não lhe dirigi mais o desejo. A questão é aonde esta o desejo dela? Para onde o olhar dela quer ir, pra onde ELA quer se dirigir?? – e não só ser tragada, levada em função do desejo do outro. Pra onde ela quer ir, então??

E aí, que lente vc vai escolher? A ótica do outro, ou a que se vira pra vc? Qual será seu enquadre?

F.L. – Enquadrar algo sempre exclui algo – é uma escolha. Dura escolha.

Eu tenho medo de Alices Braga

2009-02-08T18:16:00.000-08:00

Quando li o Ensaio Sobre a Cegueira, achei o livro fantastico. Ainda vivia numa fase em que queria devorar os livros, e lia tudo muito rapido. Como se o que importasse fosse o tempo... Mas enfim, isto e um outro papo.

Acontece que agora vi o filme. E agora siginifica neste momento da minha vida, da minha historia.

Em uma cena minha mente congelou e meu estomago embrulhou, e no dia seguinte foi dificil almocar. E ate agora, enquanto escrevo, sinto o gosto do enjou na boca. Sem tanto escatologismos assim, acontece que Julliane Moore eh* a unica que ve. Ela eh casada com um medico que ficou cego. Quando a policia vem leva-lo para a quarentena, ela finge q nao ve mais e vai junto com ele. Era impossivel enxergar sem ele. Acontece que la pelas tantas do filme, quando a cegueira ja contaminou um monte de gente, e eles estao presos numa especie de leprosario, Julliane Moore assisti ao seu marido transando com a Alice Braga. E pra mim aquilo foi um soco no estomago.

No tempo em que ficaram confinados, sujos, sem comida, entregues a uma vida quase animal, Julliane Moore assumiu o papel de cuidar de todos. Inclusive do marido. De certa forma, ela saiu do papel de mulher, pois era necessario, talvez, des-sexualizar as cenas, para que ela pudesse, literalmente, limpar a bunda do seu marido. E ele fala isto a ela, pois novamente, estao falando do olhar... ele nao aguenta mais ser olhado por ela como objeto - no devir funcional que ela assume -e nao como homem; e nem aguenta nao se ver refletido como homem nos olhos dela, e ja nao consegue mais ve-la como mulher. Ela, por sua vez, faz o que eh possivel e necessario, ao mesmo tempo que, de certo modo, eh invadida sutilmente pelo gozo de ser a unica que possui algo raro, a unica que nao eh fragil - ao menos ela pensa assim. E ela so se da conta de todas essas coisas, do quao cega ela tb estava, quando assisti a ele comendo, avido, a Alice Braga.

Mas se vc analisar bem o filme, ela ja nao o via antes. Na unica cena em que eles estao enxergando, ele fala com ela e ela nao da muita atencao. Ela nao olhava muito pra ele. Olhava assim, de relance, mas sem interesse genuino nele, nas coisas dele, no universo dele, nem parecia conseguir se deixar invadir por ele, por seu olhar... olhava sem admiracao. Ela olhava de longe. E talvez, sem cegueira, ele tb tivesse comido uma Alice Braga por ai. E sabe, nem sei se ele desejava a Alice Braga. Ele desejava, estava desesperado, por ser visto como homem por uma mulher. A desvalia do desejo mora aqui, pra mim. Quando nao me sinto sendo olhada como mulher. Bom, Alice, mesmo cega, olhou pra ele como homem - pq a gente olha com bem mais coisas do q com os olhos, certo? - e ele foi seduzido por sentir-se homem nos olhos dela. E dai convocado. E dai, bom, dai foi so um passo para a tal cena que daria noh no estomago de qq pessoa q tem uma "relacao estavel" (detesto este nome) com alguem.

Fiquei pensando, com esta cena, sobre o desejo. E sobre como se manter mulher numa relacao. Como nao assumir e se deixar tomar por completo pelo devir dos cuidados, maternal, assexuado, ao qual somos convidadas por nossos parceiros, e por nos mesmas - na tentacao paradoxal do poder sobre o outro.

Como manter e blindar este local sagrado, aonde os amantes sao amantes, aonde os desejos moram. Como cultivar isto. Pq depois de anos juntos, sem hipocresia romantica, as coisas que despertavam desejo no outro e em mim, ja se tornaram, muitas vezes, cotidianas - te vejo nua, te tenho nua ao alcance da minha mao, que penso, talvez amanha, agora nao, tenho sono, tenho fome... - a urgencia nao eh mais a mesma. Mesmo. E acho q isto nao eh um fatalismo meu, acho q eh natural das relacoes estaveis. Cultivar o desejo eh uma arte. Manter-se desajavel outra maior ainda - e isto nada tem a ver com a barriga tanquinho.

Julliane Moore nao deixou de ser desejavel. Ela colocou o seu desejo de lado, pq tb nao se sentia mulher naquele momento. Ver tudo aquilo precisava de uma cegueira. Para si mesma, talvez. Transformar-se em assexuada, talvez. E ela, que ja nao admirava muito a ele, agora o admirava menos ainda. Tinha outras coisas para olhar.

Talvez a admiracao seja uma chave importante do desejo, na manutencao dele... ao menos no meu, sei la.

Lembra do primeiro encontro? Enquanto ele falava, e vc o achava fantastico? E pensava que poderia ouvir ele falar pelo resto da noite?? Nossa, que cara inteligente. E quando ele sorria, vc achava fantastico. As piadas sem graca, o gosto para musica, as comidas, as bobagens... lembra? Agora faz comigo um exercicio maluco, e tenta se ver nos olhos dele. Ele fala e olha pra vc, e o que ele ve? Um olhar absolutamente entregue a ele, encantado, talvez brilhando... e ele vai se alimentando deste teu olhar ai, e fala mais, pq acha delicioso q vc o ache delicioso. Entao ele cresce, se sente o homem mais incrivel do planeta, pq vc esta ali, absorta, entregue ao que ele diz, aos movimentos dele. Ele te penetra e vc esta absolutamente receptivel, sem nem perceber. E dai o mesmo vale para ele olhando vc. Vc le nos olhos dele que ele te desperia ali. Vc acha ele abusado, quando se da conta que ele nem esta ligando para o q vc fala, esta vidrado na sua boca. Vc acha ele abusado, mas se acha a mulher mais gostosa do planeta. Na verdade vc tb, enquanto ele falava sobre as andacas dele pelo mundo, estava imaginando quando ele iria eh andar por vc. Mas nao tem importancia isto. Pq vc se ve nos olhos dele como a mulher mais gostosa do planeta, e ele nos seus. E tudo isto acontece assim, naturalmente. Num primeiro encontro incrivel.

E depois, quando o tempo passa... vem a intimidade, e vc passa a ver que tem la umas coisas nao muito admiraveis nele. E ele em vc. E dai, como faz pra manter o desejo? O olhar? Este lugar aonde vcs sao amantes? Como?

F.L. - tenho medo de Alices Bragas

*eh com h pra vcs saberem que eh um "eh" e nao "e" - sim, estou no notebook.

Don´t you think?

2009-02-05T05:14:00.000-08:00

Nao se viam ha anos. E nestes anos, a vida tinha acontecido muito para ambos. Ele ganhou peso, ela ficou mulher. Mas o olhar de meninos timidos, de meninos que fazem bagunca e sao pegos pela mae... este olhar permanecia exatamente o mesmo. Uma timidez muda, como ela sempre definiu o olhar dele.

Acho que primeiro ela se apaixonou pelos olhos. Um amor fragmentado mesmo, mas encantador como sao todos os primeiros amores. E primeiro foi isto mesmo, ela amou muito aqueles olhos translucidos de tao claros, tao incertos, tao inseguros, tao ingenuos. E dai amou a voz. A voz que contava as historias de finais felizes para sempre. Depois amou os cabelos amarelos, baguncados, tolos, desajeitados... como ele todo. E dos cabelos, foi somente um paco, pequeno, para passar a amar ele todo.

E em algum espaco do tempo, eles se encontraram. E se amaram muito mais que muito, incertos, inseguros, timidos, avidos, curiosos, como se amam todos os primeiros amores. E acabou. E o tempo passou. E ela ficou fixada no tempo e nos olhos translucidos por um tempo. Ate que o tempo mesmo se encarregou de leva-la para longe dali.

Nao muito longe, alguns diriam.

E entao, de volta a cidade empoeirada aonde se conheceram, eles se viram. Anos depois, como assinala o inicio desta historia. Ela estava acompanhada da familia toda, da melhor amiga, do marido, dos pais... todos indo visitar aquele lugar esquecido pelo tempo.

E por um instante, o tempo se congelou e ele entrou, leve, pela sala do saloon. Como em um filme de faroeste antigo, tudo pareceu nao se mover. Entrou ele, seus olhos translucidos, sua voz de historias de finais felizes, seus cabelos desajeitados, e sua linda esposa. Entrou sem saber que ela estaria ali. E, sem tempo, os olhos se cruzaram como se fosse obvio. E ela tremeu, e o estomago congelou e pensou, sera que meu cabelo esta arrumado? E ele, quanto tempo, ainda tinha aquele olhar timido mudo, que ela sempre tanto amou.

E porque parecia obvio, um nao conseguia desgrudar os olhos dos olhos do outro - olhos translucidos, diz a velha lenda, sao apaixonadas por olhos de noite escura - e por horas e horas os olhos foram seguindo um ao outro, sorvendo os pedacos do corpo, fazendo amor assim, a distancia, calados, timidos, mudos. Apaixonados, como sempre. Tragados, como sempre, por este lugar no tempo em que o tempo parecia nao passar.

Ela foi assinar o livro de presenca no bar - porque um bar tem livro de presenca? - e entao, ele veio atras dela. Ela sabia q era ele. E ele colocou a mao por dentro da blusa dela. Em suas costas. A mesma mao que ha tempos, insegura e lepida, procurava conhecer o corpo dela. Colocou a mao e deixou la. Um segundo de eternidade. E ela tremia, e suava e deliriva. Um encontro no tempo, sem tempo para acabar, era so isto que ela queria. So mais um e fim, ela jurava, e jurava que depois deste, moveria-se no tempo em direcao a um novo tempo.

E estranho, ela sabia que mao em suas costas era dele. Sentia seu cheiro em seu pescoco, praticamente via seus olhos por sobre seus ombros. Mas ao mesmo tempo, que coisa, lhe parecia a mao do marido. Pq ele, ele nao era homem de mao nas costas, delicadeza, carinhos, afetos. Nao assim. Este era seu marido-porto-seguro do curso do seu rio. Isn't ironic, don't you think?

Enfim, estranho ou nao, ele se foi, mudo. E mudos, marcaram este encontro. Abril era a data, e ela queria que o tempo passasse rapido, ate re-ver, re-ter aqueles olhos por mais um tempo. Ironic, abril... o mes da mentira. Das mentiras que se sustentam no tempo, se controem no tempo, e com tempo se sedimentam nas neuroses de mentira, que mantemos, mentirosos, como diques, para nao olharmos para o fato de que, o tempo, que ironic, passou. E ja nao e sem tempo o tempo de perceber que, que ironic, esta historia nao foi este encanto todo que por tanto tempo, ela desejou que fosse. Foi so um tempo.

F. - sonhos malucos; as saudades daquilo que eu queria ter vivido; e as ironias do tempo.

P.S.: Nao, eu nao desisti de usar acentos. Mas e que meu teclado do notebook nao coloca acentos...

Pra onde seu olhar te leva?

2009-02-05T05:07:00.000-08:00

Amores Burocráticos

2009-02-01T19:04:00.000-08:00

As vezes eu penso que tudo pode se tornar burocrático. E na medida em que se torna burocrático, fica chato, opaco. Sem graça.

Amar pode ser burocrático.

Não é que vc deixou de amar o cara, mas é que, sei lá, ficou assim, burocrático.

Burocracia não dá tesão. Precisa fazer esforço pra ser bom. E tesão não combina com fazer esforço - não neste momento, eu quero dizer.

Entenda, não é que eu deixei de gostar de ser psicóloga. Eu continuo me interessando pelas histórias, pelas vidas, pela saúde, pelos fenômenos humanos e por mais o que vc quiser que eu me interesse. Mas é morno.

No quinto ano eu fiz estágio na enfermaria pediátrica do Emilio Ribas, psicóloga-hospitalar-jaleco branco e tudo mais. E detestei. Pensei, sei lá, quem sabe no ambulatório eu curtisse mais? Detestei. Ok, mas gosto de trabalhar com crianças, então, quem sabe, atender crianças, hã? Aprimoramento na ACTC. Detestei. Entenda, quando digo que eu detestei, não é que eu detestei propriamente dito. Mas é aquela coisa que vc precisa cavar algo que vc goste naquela cena, e dizer, bom, aqui, neste pedacinho, eu sou feliz. Daí, continuando, eu fui pro Sedes, estudar crianças, porque realmente gosto de trabalhar com crianças - leia-se: gosto do universo infantil, dos brinquedos e das possibilidades criativas que o atendimento com crianças me proporciona - e, como uma criança, fiz 2 amigas maravilhosas, q me fazem esperar, como criança, o dia de ir ao Sedes e encontrá-las.

As vezes eu tenho a impressão que continuo na psicologia porque ainda não sei o que me fez entrar nela. Até descobrir, não posso sair.

Não quero mais viver de quem sabe agora eu me apaixono. Assusta, eu sei. Eu sempre mostrei muito que sou muito apaixonada pela psicologia. Pq eu até sou mesmo. Mas acho que não sou apaixonada por ser psicóloga. Sei lá. Pode ser só mais um bode momentaneo, mas enfim... o blog é meu e eu posso ir e vir no que digo sem me preocupar muito em ser cooerente.

A verdade é que a fotografia me arrebata a cada dia, um pouco muito mais. E vou sorvendo, amando, primeiro no deslumbre das novas paixões, depois numa coisa calma, amor antigo, daqueles que parecem que sempre estiveram aí, e vc não via, não ligava. Mas estavam lá, a vida toda, te espreitando. Até que um dia, bum, vc vê e é fantástico! E as coisas mais tolas parecem fazer sentido e vc se pergunta como não tinha visto isto antes? E vcs parecem que se conhecem a tanto tempo...

Minha analista disse uma vez desta coisa de idealizar a relação com a fotografia. Ela falou num outro contexto, mas eu entendi, e vou cuidando, pra que isto não entre no hall das minhas atuações intempestivas. Mas sabe, até tédio eu já sinto na minha rotina fotográfica. Sono as vezes. Não gosto de algumas coisas, de alguns trabalhos. Estas coisas que a gente sente no dia a dia de um trabalho, normal pacas, em que tem dias que é legal, dias que não. Um amor humano, um pouco menos idealizado, eu penso, q no ano passado. Agora eu tenho mesmo é delirado de desejo de fazer, imagina só, um TCC só sobre a fotografia!

F. - dilemas éticos de fim de noite de botequim sem cerveja

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2009-01-30T16:17:00.000-08:00

São pouco mais de 10hs da noite, e ele já se foi. Guerreiro, lutar, matar algum dragão, e então retornar pros meus braços e abraços.

O tempo passou rápido, e ontem, olhando pra ele, disse como que a gente imaginou que consegueria viver um sem o outro. Oh, isto é uma declaração de amor, ouviu?! Eu disse, risonha. Na verdade, não imaginamos.

E tudo segue delicado. Dormir tarde, acordar cedo. Horas a fio falando nada, uma viagem, silêncios placidos, sexo, brincadeiras, soninho na rede, piscina, tv, banho de banheira, conversa de botequim, vamos fazer dieta quando voltarmos, vamos isto, vamos aquilo... Ele vê o jogo e eu pinto as unhas de pink. Preparo uma lasagna e nem sinto que me transformarei numa mulherzinha. Cozinho com prazer, com deleite. Sem pressa ralo o queijo, colho majericão fresco da horta do meu tio, fujo das abelhas, preparo o molho com tomates de verdade, e então abro a caixa de creme de leito e faço o outro molho, bechamel, não tem noz moscada, tudo bem, vai sem. Tomo uma taça de vinho, ainda de biquini, quase 3 horas da tarde. Coloco até avental. Sem pensar o que estar na cozinha representa, o que... Ah, superego, vá pra puta que te pariu, ok?

Uma lagartixa entra no banheiro. Grito apavorada para o cavaleiro vir salvar a princesa da cidade grande, que tem pavor de lagartixa-dragão-de-comodo! Ele ri, deixa o q esta fazendo pela metade, e vem, rápido, heroi, me salvar. Agradeço e chamo ele de meu herói. Ele ri, acha minha cena patética, mas se infla, delira, e ri gostoso. E eu, nem percebo, mas ser frágil as vezes pode ser tão agradável...

Tudo só nós dois. Ali. Mais fácil abrir estes espaços longe da casa e das moradas conhecidas. Ali, longe dos outros, e de mim mesma e dele mesmo, mais fácil a vida fluir agradável, sem este tal fazer esforço para estar com vc. Estar porque estar é bom, é autêntico, espontâneo. Sem pressão, sem certo e errado. Sem. Um sem tão cheio de coisas nossas.

Na volta, a delicadeza continua a nos circundar. Carinhos, manha, muito sono pela manhã pra ficar um pouco mais com ele por perto - vem dormir comigo hoje? E ele vem, mais cedo, ainda tarde, mas vem, abraça, se aninha. Passa mal um dia, fica assustado e a gente combina que morrer não vale, só daqui muitos anos, ou então juntos, porque este feliz pra sempre tá tão gostoso agora!

E então hoje ele viajou, volta logo, domingo, bobagem, coisa rápida. E eu gosto quando ele sai. Gosto da quietude da casa, da bagunça só minha, de dormir cedo, de tomar cerveja sozinha no sofá, e adormecer por lá mesmo. Gosto. Mas gosto ainda mais da saudades, de esperar o telefone tocar, de ouvir a voz do outro lado, e de te querer de volta logo, assim, pra assistir ao Fantástico comigo, me encher de beijos-mãos-amassos-delícias, pegar minha garrafinha de água, me colocar na cama, boa noite, vem dormir logo?

E sem medo de ser ridícula, miei um fica, não vai. Ele derrete um minuto, diz que fica então. E daí, na porta me fala que volta logo. E eu penso, que na verdade, ele já voltou. Ou melhor: Nós já voltamos.

F. - ai, ai

Pra onde seu olhar te leva?

2009-01-27T19:14:00.000-08:00

Profissao: Historiadora

2009-01-20T18:09:00.000-08:00

Tem alguns dias que eu adoro o que eu faco. Digo, ser psicologa. Adoro me produzir para vir ao consultorio e ouvir mais uma historia. E pensar que, singularmente, estou fazendo parte dela.

Hoje foi um dia mais ou menos assim. Sai de casa no meu tradicional bode de acordar cedo, desgostosa, e com aquela preguica da volta das ferias, quando o corpo teima em nao querer retornar. Pois bem, cheguei ao consultorio com muito sono, e fiquei lendo uma revista de bobagens, esperando minha paciente chegar. Ela chegou, com sua roupa que se mimetiza com a minha sala e tivemos uma sessao tao bonita, tao bonita... falando sobre caminhos proprios, e a dificuldade de achar o proprio caminho, considerando a influencia de sua historia, mas nao se colando a ela.

Faz um tempo muito que venho flertando com a ideia de abandonar a psicologia. As vezes e pelo retorno financeiro, e porque quero ser independete economicamente - e nao vislumbro esta possibilidade psicologando. Outras porque nao gosto de trabalhar sozinha e o consultorio e muito solitario - ao mesmo tempo, me recuso a trabalhar em qualquer que me obrigue a estar la das 8-18, de segunda a sexta. E outras porque to de saco cheio mesmo.

E tambem porque sinto que nao posso ser duas. Psicologa e Fotografa. Ter 2 identidades. Tenho que escolher.

Quando reflito sobre isto - e tenho feito isto ate ficar exausta - chego a conclusao que tem uma coisa que me definiria profissionalmente: sou uma historiadora, biografa, museologa! E, isto mesmo! Meu trabalho e ouvir historias, registrar historias, testemunhar historias, contar historias, criar historias - nada disto de forma neutra, sempre pelo angulo da minha propria historia. Esta e a linha que liga tudo. Minha verdadeira e unica paixao: a historia mitica do homem comum.

E como ja diria o Caligaris, meu idolo, se a pessoa vier ao seu consultorio e descobrir que a historia dela vale a pena ser contada e ouvida, isto ja e uma puta analise.

Eu nao sou psicologa/psicanalista. Nao sou fotografa. Nem escritora. Sou historiadora - no sentido verdadeiro da palavra.

F. - re-encontrando a minha vocacao.

"Nós acreditávamos – e acreditamos – que a memória social, construída democraticamente, poderia contribuir para criar diferentes perspectivas da nossa sociedade. Uma história de vida é, sem dúvida, uma forma poderosa de entender uma pessoa. Mais do que isso, conhecer – por meio da escuta ou da leitura – um grupo de histórias de vida é uma maneira incrível de expandir nossa visão do mundo, pois elas são peças de informação únicas, que nos mostram como as diferentes pessoas criam suas próprias realidades. " http://www.museudapessoa.net/oquee/oque_nossahistoria.shtml

Texto apropriado para o momento

2009-01-18T19:28:00.000-08:00

15/01/2007 - Saudades da bolha

As vezes, ele dizia a ela, o autismo é necessário. Não daqueles que não se conversa com ninguém, nem com-si-mesmo. Mas destes autismos-momentos-de-solidão. Daqueles em que falar com ninguém é uma dadiva. Encontrar ninguém. Esquecer q tem corpo, mente, braço, perna, boca, coração, sangue... Entregar-se a solidão solitária daqueles momentos vãos, que se abrem assim mesmo, como vãos... por onde passa o corpo, a mente, escorrendo gelatinosamente, longe dos olhos, mais longe ainda dos corações. O silêncio que se impõe na reclusão necessária da e para a alma. Momento do sem-sentimento. As vezes sentir se esgota, se enjoa, se entedia de si mesmo!

E então nada mais delicioso que o torpor do nada, que adentra visceras, sem pudor algum, apagando todo e qualquer rastro de existência de qualquer coisa alguma. Só por alguns segundos mudos, em que o relógio parece não caminhar. Aliás, tudo parece não existir. Nem eu. Ou só eu, sei lá. Só por alguns segundos e então, tudo se (des)encaminha e se vincula aos seus sentidos, significados, sensações, emoções, voltando aos seus lugares mesmos, porém revigorados, oxigenados por este breve segundo de imensa-solitária-solidão-introspecção, que re-trazem vida a vida mesma e suas mesmices de sempre.
[suspiro]